خنده در چهار چوب قوانین

یه روز یه زن و مرد ماشینشون تصادف ناجوری میکنه و هر دو ماشین به شدت داغون میشه، ولی هر دو نفر سالم میمونن.
وقتی که از ماشینشون پیاده میشن و صحنه تصادف رو میبینن، مرد میگه:
- ببین چیکار کردی خانم! ماشینم داغون شده!
- آه چه جالب، شما یه مرد هستید!
مرد با تعجب میگه:
- بله، چطور مگه؟
- چقدر عجیب! همه چیز داغون شده ولی ما دو نفر کاملاً سالم هستیم!
- منظورتون چیه؟
- این باید نشونه ای از طرف خدا باشه که اینجوری با هم ملاقات کنیم و آشنا بشیم!
مرد با هیجان زیادی میگه:
- اوه بله، کاملاً موافقم! این حتماً نشونه خوبیه!
زن دوباره نگاهی به ماشین میکنه و میگه:
- یه معجزه دیگه! ماشین من کاملاً داغون شده ولی این بطری مشروب کاملاً سالمه! این یعنی باید این آشنایی رو جشن بگیریم!
- بله بله، حتماً همینطوره! کاملاً موافقم!
زن در بطری رو باز میکنه و به طرف مرد تعارف میکنه، مرد هم بطری رو تا نصف سر میکشه و برمیگردونه به زن.
ولی زن در بطری رو میبنده و دوباره برمیگردونه به مرد! مرد با تعجب میگه:
- مگه شما نمینوشین؟
زن با شیطنت خاصی میگه:
- نه عزیزم، فکر کنم الان بهتره منتظر پلیس باشیم!!

من اگر برخیزم تو اگر برخیزی چه کسی بنشیند؟
روز جهانی تنبلها مبارک.

________________________________________
مامانم اومد یه دفه تق زد پسه کلم ...
میگم چرا میزنی؟؟؟
برگشته میگه لواشك هارو رو از ترس تویه جونور قایم کردم از صبح دارم میگردم خودم پیداشون نمیکنم..

__________________________________
مامان و بابام دعواشون شد، مادرم قهر كرد رفت تو اتاق درو بست... بابام ميخواست بره دنبالش، ميگم بزار ده دقيقه ديگه برو بهتره... واستاده ساعت رو نگاه ميكنه ميگه مگه ديوانم! ده دقيقه ديگه اخبار شروع ميشه!

___________________________________________
مامانم گیر داده یه اهنگی هست بگرد ببین می تونی دانلودش کنی ؟! می گم اسمشو بگو ؟ می گه نه اسم خودشو می دونم نه خوانندشو ولی اولش یه ریتمی داره مثل ” دیدینگ دیدینگ دینگ ” ….

_________________________________________

به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم، برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی!


______________________________________________
حق نه دادنی است و نه گرفتنی، بلکه خوردنی است !
________________________________________________
سالای پیش جایزه بانک ملت یه منزل مسکونی بود، امسال شده

۶۰ لیتر بنزین، سال دیگه میشه یه شونه تخم مرغ، سال بعدشم دوتا تافتون یه بربری هم وسطش!

_______________________________________________

طرف سوار اسب شده، عکسشُ گذاشته فیس بوک، میگه اون بالاییه منم!
____________________________________________________

بغلدستیمون توی هواپيما از اول تا آخر به اسلام فحش میداد، وسطهای پرواز هواپیما یه تکون خورد، گفت «يا ابالفضل»!

دوستم تو خیابون شلوغ داشته راه میرفته، موتوریه اومده کیفشو بزنه، محکم کیفش رو گرفته، موتوریه پیاده شده، هلش داده پرتش کرده زمین، بعد اومده شروع کرده گوشیش رو از تو دستش کشیده تا تونسته بگیره و بعد در کمال آرامش سوار موتورش شده و رفته... جا داره از هموطنای عزیزمون که با کلی هیجان ایستادن و این صحنه رو تماشا کردن، تشکر ویژه به عمل بیاریم که برای حفظ پاکیزگی محیط زیست، در هنگام تماشا، از آوردن تخمه و آجیل خودداری نمودند!!!

---

يکی از دوستام توی دانشگاه عاشق يه دختره شده بود که کاپشن آبی ميپوشيد.
هوا گرم شده بود دختره بعد از عيد اون کاپشنو ديگه نپوشيد
دوستم گمش کرد!!!

---

شماها یادتون نمیاد...
اون زمان هر موقع چسب نواری کم می آوردیم ، از جلد کتابهامون می کنـــــــــــــــــــدیم!!!

---

هیچ وقت از مخترع بالش به درستی قدردانی نشد با اینکه بدون برق میشه خوابید اما بدون بالش نمیشه !

---

رو اعصاب تر از مهمونی که شب می مونه،
مهمونیه که شب مونده و صب زودتر از همه بیدار می‌شه،
جاشو جم می کنه و میشینه یه گوشه منتظر بقیه!

---

بابام پنجره ی رو به خیابون رو باز میکنه که هوا بیاد تو.ب
عدش یه تخته چوب بزرگ میذاره جلوش که کسی تو خونه رو نگاه نکنه.
دیگه هوا نمیاد تو!!

---

مي گن پول ، چركِ كفِ دسته ؛ دستِ ما هم كه كلاً آنتي باكتريال!!

---

ظهر داشتم با دوستم راه میرفتم بهش میگم بیا از تو سایه بریم..
میگه: نه عینک آفتابی دارم؛ باس از آفتاب بریم !

---

چه کسی می خواهد من و تو ما نشویم؟؟؟؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دمش گرم ....نجاتمون داد!!

---

رفتم تو کوه داد زدم .. يعني از من خوشگل ترم هست !؟
صدا اومد هست هست هست ... هيچي ديگه برگشتم خونه!

---

دوست دوران مهد کودکم نه تنها ازدواج کرد طلاقم گرفت
منم هنوز دارم پاندای کنگفوکار دانلود میکنم!!

---

تلویزیون داره میگه :
جوونا باید مسیر زندگیشونو مشخص کنن تا موفق بشن ...
یهو مامانم برگشته میگه :
مسیرشون مشخصه دیگه ...
اینترنت ..آشپزخونه...
اینترنت...دستشویی...
اینترنت...تخت خواب ...!!!

---

فقط یه ایرانی می تونه بره به یک مسافرت چند روزه برای استراحت...
بعد از بازگشت هم چند روز بخوابه برای اون چند روز استراحت!

---

تا حالا دقت کردین یکی از سرگرمی های خاص مردم اینه که وقتی از مطب دکتر میان بیرون،
حساب کنن ببینند این دکتره روزی چقدر درآمد داره!!

---

یکی از فانتزیام اینه که وقتی یک ثانیه مونده مایکروویو زمانش تموم شه، خاموشش کنم!
اصلا احساس خنثی کردن بمب تو ثانیه آخر بهم دست میده!

---

این بچه های جدید چی میفهمن از زندگی؟ چی حالیشونه؟ وقتی یه دست گل کوچیک تو خیابون نزدن!!

---

یادش بخیر یه زمانی دفترامون خط کشی نداشت
با خودکار قرمز دو طرفش خط می کشیدیم.
همیشه هم این خط کش لامصب کج می شد گند میزد توش!!

---

خواهشا اگه ماشین صفر می خرین رو شیشه بنوسید «ماشین صفره»
ولی پلاستیک های رو صندلیشو بکنید!

---

تو دندون پزشکی دکتر آمپول بی حسی رو خالی کرد تو لثه ام.
بعد از یه ربع که بی حس شد میگه : خوب حالا پرش کنم؟!
دیگه خودت حسابشو بکن من با دهن باز و بی حس چطوری بهش گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ !!!

---

پشه داشت خونمو میخورد منم داشتم نگاش میکردم اصن به رو خودم نیاوردم
گفتم تیریپ روشن فکری بیایم شاید خجالت بکشه وقتی خورد بره دیگه برنگرده
اما رفت با دوستش اومد!
احتمالاً به دوستش گفته بیا یه کیس پیدا کردم خیلی اسکوله میبینه داری خونشو میخوری ولی هیچی نمیگه!!

---

جديدن ياد گرفتم هرشبي كه خوابم نميبره، زود يه كتاب درسي ميگيرم دستم،٣سوته بيهوشم...!

---

گاهی باید دست از سرش برداری... و به جاش از پات، برای شوت کردنش استفاده کنی!!

---

الان نزدیک به نیم ساعته که ایرانسل بهم اس نمیده، دلم شور میزنه!!

---

از صبح تا حالا یه کله دارم درس می خونم یه لحظه خواستم گوشیمو نگاه کنم ببینم ساعت چنده!
یه دفه مامانم اومد تو اتاق و یه بشقاب پر میوه و تنقلات آورده بود، تا منو دید گفت «منو باش فکر می کردم بچم داره درس میخونه برم به تغذیش برسم، خاک تو سرت» در رو محکم بست و رفت بیرون!

---

امروز سوار يه تاكسی شدم كولرش روشن بود!!!
میخواستم سرمو بچسبونم به شيشه و از خوشی گريه كنم!!!

---

يعني مانوري كه پشه ها توي خونه ما انجام ميدهند جنگنده هاي f22ارتش آمريكا قادر به انجامش نيستند!!!

خیلی حس بدیه وسط یه بحث جدی متوجه شی
حق کاملا با طرف مقابلته و داری رسما زر میزنی!

---

یک معضل بزرگ اینه که :
تعداد خواننده های ایران داره از شنونده ها بیشتر میشه!!

---

فقط يه ايراني ميتونه 10 ساعت تمام از تاریخ و مردم و آب و هوای کشورش تعریف کنه که خارجیه واسش سوال پیش بیاد که پس چرا اومدی اینجا؟

---

دو روز از امتحان می گذره...استاد چرا نمره هارو نمی ذاره؟مگه صحیح کردن برگه های سفید چقدر وقت می بره!!

---

قانون طبیعت اینطوریه که نکُشی میکُشنت، بکُشی باید دیه بدی!

---

تا حالا دقت کردین اگه تو مترو الکی شروع به دویدن بکنید ملت هم همینطوری دنبالتون میدون؟!!

---

به مامانم میگم سرم درد میکنه ...
میگه چرا ؟
میگم شاید تومور مغزی دارم ...
میگه خفه شو ذلیل مرده ...
این حرفا چیه میزنی ...
منظورش اینه که خدا نکنه عزیزم !!!
البته فکر کنما!!

---

خنگه با دوستش داشتن می رفتن، که یک گله گوسفند از جلوشون رد می شه. دوست خنگه ازش می پرسه اگه گفتی چند تا گوسفند بودن؟
خنگه سریع می گه 478 تا.
رفیقش با تعجب می پرسه چه طور تونستی این قدر سریع بشماری؟
خنگه می گه: خیلی راحت،پاهاشون رو شمردم، تقسیم بر 4 کردم!!

---

موز خریدم، شد دونه ای 700تومن؛
اگه وزن پوستش رو ضربدر700 تومن کنیم و تقسیم بر وزن کل موز کنیم، قیمت پوستش میشه 275 تومن
هیچی دیگه ، پوستش رو هم خوردم....

---

یارو زنگ میزنه به مخابرات میگه:
آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده
اگه میشه لطف کنید از اون طرف یه کم بکشیدش!

---

دستمال من زير درخت آلبالو گم شده
سواد داري؟ (چه ربطي داشت؟؟!!!)
نوچ نوچ
... بي سوادي؟
نوچ نوچ
... نه سواد داری نه بی سوادی ؟؟ یعنی چی ؟؟!!
و به اين ترتيب ما بزررگ شديم به صورت اسکول وار!!

---

تنها ایرانیان که وقتی میخوان از خیابون رد شن به جا اینکه به چراغ عابر نگاه کنند
به ماشینا نگاه میکنن که کی خلوت میشه سریع رد شن!

---

فقط تو ایران مدارسو 5شنبه ها تعطیل میکنن ولی به جاش بقیه هفته رو براش کلاس جبرانی در نظر میگیرن باپولهای آنچنانی!!

---

فقط آسمون ایران میتونه : کمی ! تا قسمتی! نیمه ابری! همراه با بارش پراکنده!در برخی از نقاط باشه. . . ( آخر ادبیاته این جمله)!

---

یک تست روانشناسی:
با پاسخ دادن به این سوال میتونید بفهمید همسر آیندتون کیه:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

همسر آیندت کیه؟؟

---

یارو زنگ می زنه فرودگاه و می گه: ببخشید از اینجا تا تهران چقدر راهه؟
کارمنده می گه: یه لحظه...
یارو می گه: خب خیلی ممنون! و قطع می کنه!!

---

یارو دو تومنیش تو جوب میفته دست می کنه تو جوب پنج تومانی پیدا می کنه بعد یک سه تومانی می ندازه تو جوب!!

---

اگه یه موقعی تو یه موقعیتی گیر کردین که یکی می خواست بکشتتون زودی بگین :
بکش ! بکش راحتم کن معطل چی هسسی؟ د یالا لعنتی !
تو همه فیلما امتحان خودشو پس داده !!

---

نمیدونم این چه سیستم پیشرفته ای که توی خمیردندون ها کار میزارن
که 90 درصدش توی 5 - 6 روز تموم میشه ولی اون 10 درصد آخرش 4 ماه طول میکشه !!

---

واحد دانشگاهی دو حالت داره ..
۱- واحد های سختو که نمیشه خوند
۲- واحد های آسون هم که ارزش خوندن نداره

---

باور کنید اگر نرم ترین کاناپه های دنیا در سمت راست اتاق
و مجلل ترین مبل های جهان در سمت چپ اتاق باشد ...
..
..
..

بالشت میندازم وسط اتاق و دراز می کشم تلویزیون می بینم !!

---

دو قطره آب ریخت رو مانیتور
اومدم با دستمال کاغذی پاک کنم دیدم قهوه ایه
تعجب کردم ، نگو گــــِـــل درست شده بود !

---

اون تفریحاتی که تو فرجه ی امتحان ها به ذهنم میرسه
تو تابستون به ذهنم نمیرسه! یه همچین وضعیتی داریم الان !!

---

ظالم باشی بت میگن حیوون!
مظلوم باشی میگن حیوونی…

---

یکی بود یکی نبود
غیر از خدا هیچ کس نبود(دقت کنید،هیچ کس نبود)
در آبادی کوچکی مردمی زندگی می کردند…
حالا می فهم،
ما با قصه خواب نمی رفتیم.
همون اول هنگ می کردیم!!!

---

چرا کل هواپیما رو از جنس جعبه سیاه نمی سازن که بعد همش سالم بمونه ؟

---

طرف اومده تو سایت پست سال ۸۸ رو خونده
نظر داده
“خییییییییییییییییلیییییییییی قدییییییییییییمیییییییییییییی بوددددددددد ! “
اخه تو که هنوز حتی بلد نیستی تاریخ یه مطلب رو بخونی بیخود میکنی میای تو اینترنت !

---

قدیما خیلی باحال بود ولی ما نبودیم
بعدنا هم خیلی باحاله ولی ما نیستیم !

---

بعضی ها مثل دستگاه سی تی اسکن میمونن
فقط تو وجود آدما دنبال عیب میگردن !!

---

سوار تاکسی شده بودم!
پولو دادم به راننده ، ۱۰۰ تومن برای بقیه پول نداشت!
گفت به جاش یکم جلو تر پیادت میکنم… !

تنها ایرانیان هستند که مجبورن وقتی میخوان از خیابون رد شن هم به سمت راست نگاه کنند و هم به سمت چپ نگاه کنند.
(جمله ای بود از خودم )

تنها ایرانیان هستند که مجبورن وقتی میخوان از خیابون رد شن هم به سمت راست نگاه کنند و هم به سمت چپ نگاه کنند.

آخه تنها در ایران هست که وسایل نقلیه در یک طرف خیابون هم از سمت راست میان هم از سمت چپ