- ارسال ها: 540
- تشکرهای دریافت شده: 575
خنده در چهار چوب قوانین
کمتر
بیشتر
13 سال 3 ماه قبل - 13 سال 3 ماه قبل #24388
توسط NicoleL2
فردای من و تو باز هم تاریک است
سالی که نکوست از بهارش پیداست...
پاسخ داده شده توسط NicoleL2 در تاپیک پاسخ: خنده در چهارچوب قوانین!
میدونی چی از صد تا فحش بدتره ؟
.
.
۱۱۰ تا فحش !!
انسانها سه دسته اند :
دسته ی اول ، دسته ی دوم و از همه مهمتر دسته سوم !!
یه جمله معروف هست که میگه:
تا زنده‌ای ، زندگی کن . . .
هر وقت مرگ اومد سراغت ، اون وقت بمیر !
از یارو می پرسن نخست وزیر به انگلیسی چی می شه؟
می گه :First And Under !!!
دوس دارم یه روز انقد پولدار بشم که وقتی رانی میخورم
اون تیکه آخر آناناس که ته قوطی گیر میکنه واسم مهم نباشه!!
آمارمطالعه در ایران:
کتاب خونها:20 %
کتاب نخونها: 5%
اونایی که ادا کتاب خونارو در میارن : 75%
اونایی که اینو خوندن خودشونو تو20% میبینن: 100%
شما هم به این نتیجه رسیدین !؟
روز مبادا دقیقاً یک روز پس از خرج کردن پس اندازهای روز مباداست!
وقتی کسی ناراحتت می کنه 42 تا ماهیچه استفاده میشه تا اخم کنی !
اما فقط 4 تا ماهیچه لازمه که دستت رو دراز کنی و بزنی پس کلش !
عاشق اون نیست که واسه عشقش توی سرما آتیش روشن کنه
عاشق اونیه که کتشو بده به عشقش ، خودش سرما بخوره ،
6تا آمپول بزنه ، پدرش در بیاد تا دیگه از این غلطا نکنه!!
پسر داییم میگه خوش به حالت که تک فرزندی! میگم چرا؟
میگه: واسه اینکه برا خوردن ته دیگه مارکارونی کسی نیست شریکت شه!
نميدونم چه حكمتيه كه هم بيكارم ، هم وقت نمي كنم به كاري برسم !.
هیچ لذتی بالاتر از این نیست که
دوتا تیکه از سرعت گیر کنده شده باشه
و آدم بتونه 2تا چرخش ماشینشو از اونجا رد کنه!!!
آقا ما تف، شما آبشار نیاگارا
ما بدبخت حقیر، شما کوروش کبیر
ما واشر، شما ارباب حلقه ها
ما طرح مسکن مهر، شما برج العربی
ما مینیمم نسبی، شما ماکسیمم مطلق
اقا اصن ما قیژقیژ دیال آپ، شما امواج وایرلس
فقط دست از سر ما بردار !!
یادم نمیاد
قبلاً که گوشی نداشتم
اولین چیزی که بعد از خواب دنبالش میگشتم چی بود؟!؟
من این راکت های پشه کش رو که دستم میگیرم تازه میفهمم چه ظلمی به خودم کردم که نرفتم کلاس تنیس!
دوست عزیز! کلاس، داشتنیه... گذاشتنی نیست!
تا شش سالگی فکر می کردم اسمم دست نزنه !
دارم بسیار بسیار مودبانه با خواهرم تلفن حرف می زنم...
میگه چته ... کسی کنارت نشسته؟؟!!
یه ضرب المثل هم هست که هیچی نمیگه
همینطور فقط زل میزنه تو چشات مثل جغد!!
یه بار با یه بنده خدایی دعوام شد در حد بزن بزن!
بعد یهو دیدم وسط دعوا نشست شروع کرد خندیدن گفتم واسه چی میخندی؟
گفت چرا وقتی مشت میزنی مثل این فیلم هندیا صداشم در میاری؟!!
.
.
۱۱۰ تا فحش !!
انسانها سه دسته اند :
دسته ی اول ، دسته ی دوم و از همه مهمتر دسته سوم !!
یه جمله معروف هست که میگه:
تا زنده‌ای ، زندگی کن . . .
هر وقت مرگ اومد سراغت ، اون وقت بمیر !
از یارو می پرسن نخست وزیر به انگلیسی چی می شه؟
می گه :First And Under !!!
دوس دارم یه روز انقد پولدار بشم که وقتی رانی میخورم
اون تیکه آخر آناناس که ته قوطی گیر میکنه واسم مهم نباشه!!
آمارمطالعه در ایران:
کتاب خونها:20 %
کتاب نخونها: 5%
اونایی که ادا کتاب خونارو در میارن : 75%
اونایی که اینو خوندن خودشونو تو20% میبینن: 100%
شما هم به این نتیجه رسیدین !؟
روز مبادا دقیقاً یک روز پس از خرج کردن پس اندازهای روز مباداست!
وقتی کسی ناراحتت می کنه 42 تا ماهیچه استفاده میشه تا اخم کنی !
اما فقط 4 تا ماهیچه لازمه که دستت رو دراز کنی و بزنی پس کلش !
عاشق اون نیست که واسه عشقش توی سرما آتیش روشن کنه
عاشق اونیه که کتشو بده به عشقش ، خودش سرما بخوره ،
6تا آمپول بزنه ، پدرش در بیاد تا دیگه از این غلطا نکنه!!
پسر داییم میگه خوش به حالت که تک فرزندی! میگم چرا؟
میگه: واسه اینکه برا خوردن ته دیگه مارکارونی کسی نیست شریکت شه!
نميدونم چه حكمتيه كه هم بيكارم ، هم وقت نمي كنم به كاري برسم !.
هیچ لذتی بالاتر از این نیست که
دوتا تیکه از سرعت گیر کنده شده باشه
و آدم بتونه 2تا چرخش ماشینشو از اونجا رد کنه!!!
آقا ما تف، شما آبشار نیاگارا
ما بدبخت حقیر، شما کوروش کبیر
ما واشر، شما ارباب حلقه ها
ما طرح مسکن مهر، شما برج العربی
ما مینیمم نسبی، شما ماکسیمم مطلق
اقا اصن ما قیژقیژ دیال آپ، شما امواج وایرلس
فقط دست از سر ما بردار !!
یادم نمیاد
قبلاً که گوشی نداشتم
اولین چیزی که بعد از خواب دنبالش میگشتم چی بود؟!؟
من این راکت های پشه کش رو که دستم میگیرم تازه میفهمم چه ظلمی به خودم کردم که نرفتم کلاس تنیس!
دوست عزیز! کلاس، داشتنیه... گذاشتنی نیست!
تا شش سالگی فکر می کردم اسمم دست نزنه !
دارم بسیار بسیار مودبانه با خواهرم تلفن حرف می زنم...
میگه چته ... کسی کنارت نشسته؟؟!!
یه ضرب المثل هم هست که هیچی نمیگه
همینطور فقط زل میزنه تو چشات مثل جغد!!
یه بار با یه بنده خدایی دعوام شد در حد بزن بزن!
بعد یهو دیدم وسط دعوا نشست شروع کرد خندیدن گفتم واسه چی میخندی؟
گفت چرا وقتی مشت میزنی مثل این فیلم هندیا صداشم در میاری؟!!
فردای من و تو باز هم تاریک است
سالی که نکوست از بهارش پیداست...
Last edit: 13 سال 3 ماه قبل by NicoleL2.
لطفاً ورود یا ايجاد حساب كاربری برای پیوستن به بحث.
13 سال 2 ماه قبل #24533
توسط Erfan
پاسخ داده شده توسط Erfan در تاپیک پاسخ: خنده در چهار چوب قوانین
دقــت کـــردیــن لذتی که تو سواری بر خر شیطون هست تو سواری لامبورگینی نیست؟؟؟
دقت کردین بعضـی از آدم ها شبیه سوراخ های اول کمربنـدن همیشه هستن اما هیچ وقت به کارت نمیان
دقت کردین به این شعر "ميازار موری كه دانه كش است"؟؟!! اين شعر نشون ميده كه ما ايرانی ها از قديم يه جورايی كرم داشتيم...
دقــــــــــــــــت کردین:
یک سری از کارهای اداری هست که هیچ وقت لازم نیست خود آدم انجامشان بدهد. اطرافیان زحمت اش را می کشند. یکی از آن کارها گرفتن شناسنامه آدم است، دیگری هم باطل
کردن اش
دقت کردین در روز کلی سرب توی هوای تهرانو داریم استنشاق میکنیم بعد میکن سوسیس کالباس نخوریم سرطان میگیریم
دقت کردین با کار خوابیدن آدمم کار دارن؟؟!! قبل 12 بخوابیم میگن مرغی؟ بعد از 12 بخوابیم میگن جغدی؟ راس 12 بخوابیم میگن بمیر بابا با این سر وقت خوابیدنت..............
چه غلطی کنیم بالاخره؟!!!!!
تـــا حـــالا دقــــت کـــردیــــن !؟
شـــانـــــس یــــه بـــار در خــونــه آدمـــو میــــزنـــه ,
بَـــدشــــانـــســـی دســـتـــش رو از روی زنـــگـــــــ بـــر نـــمیـــداره ,
بـــدبــَـخـــتـــی هَـــم کـــه کـــلاً کـــلیــد داره . . . . . .
د قت کردبن
در كشور من
مردم با نفرت بيشترى به بوسيدن دو عاشق نگاه مى كنند تا صحنه ى اعدام!
زيستن اين مردمان خطرناك است...
دقت کردین تو فیلمای خارجی پلیس شش تیغ کرده و مرتبه و کلت دستشه و مجرم ریشو نامرتبه و کلاشینکف دستشه اما تو فیلمای ایرانی این موضوع کاملا برعکسه ...
دقت کردین وقتی دعواتون با یکی تمام شد تازه جواب های خوب به ذهنتون میرسه
دقت کردین هر معلمی که میومد میگفت شما بدترین کلاسی بودین که تاحالا داشتم؟
تا حالا دقت کردین ﺷﯿﺮﯾﻦﺗﺮﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﺍﻭﻥ ۵ ﺩﻗﯿﻘﻪﯼ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺁﻻﺭﻡ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻪ !!
دقت كردين بزرگترين دروغ پشت تلفن چيه .......سلام رسوندن بچه ها.....
دقت کردین یکی از سخت ترین کارهای دنیا اینه کـه بخوای برای یکی دیگه توضیح بدی دقیقاً چــه مــــــــرگـته؟؟!!
دقت کردین همیشه خنده دار ترین موضوعات زمانی به مغزت میرسه که وسط مراسم ختم هستی؟
دقت کردین الان تو تهران بایه نفس عمیق میتونید کل جدول مندلیف رو بکشید تو حلقتون
دقت کردین هر وقت کم میارین یه جا دیگه رو نگا میکنین؟؟
دقت کردین ....
هیچ شامپویی مثل مایع ظرف شویی های تو اسختر با موهای آدم سازگاری نداره ؟!!!
تا حالا دقت کردین هیچ کدوم از لباسای اخوندا دکمه نداره...!
تا حالا دقت کردين وقتى سر سفره نشستى به يارو ميگى نمک بده اول واسه خودش ميريزه بعد ميده به تو..!!!
دقت کردین؟ وقتي موبايلت زنگ ميخوره همه گوشاشون تيز تيز ميشه ; وقتي تلفن خونه زنگ بخوره همه خودشونو ميزنن به کر بودن.
دقت کردین نشده يه بار اين جعبه ي دستمال كاغذي رو باز كنیم،بَرگِ اوَلِش درست مثل بچه آدم بياد بيرون؟!
دقت کردین
فقط یک اصفهانی میتواند یک جمله با 20 فعل بسازد:
داشتم می رفتم برم دیدم گرفت نشست گفتم بذار بپرسم بیبینم میاد نیمیاد دیدم میگد نیمیخوام بیام بذار برم بیگیرم بخوابم
دقت کردین میشینی مثل اسب درس میخونی هیچ چی یادت نمیمونه اما تا یه چیزی رو تو برگه ی تقلبت مینویسی همش مو به مو یادت می مونه؟
دقت کردین هر موقع جوراب پاتونه دمپایی توالت خیسه؟؟
دقت کردین تا مترو می ایسته همه عین .... میدون به سمت پله ها بعد که میرسن بالا قدم میزنن!
دقت کردین هیچ لذتی مثل این نیست دو روز پیش تخمه خورده باشی امروز یکیشو رو فرش پیدا کنی
دقت کردی اگه یه اقا بره حمام زنانه زنها انو می کشن ،ولی اگه یه زن بره حموم مردونه ،
مردها همدیگرو می کشن
دقت کردین: جعبه پیتزا مربعی شکله ولی توش دایره ست، ما هم مثلثی میخوریمش؟!!!!
دقت کردین: وقتی حوصله ات سر میره اولین جایی که میری سر یخچاله!!!!!!؟؟؟
دقت کردین
وقتی یکی بهت آدامس تعارف میکنه همیشه منظورش
این نیست که دوستت داره ، در حقیقت دهنت بوی
گربه مرده میده میخواد خودشو راحت کنه !
دقت کردين تو سريال هاي ايراني هيچوقت خانوم ها نه دستشويي مي رن نه حموم...!
دقت کردین استرسی و رقابتی که واسه انتخاب واحد هست...واسه خود قبولی تو دانشگاه نیست!
دقت کردین بعضـی از آدم ها شبیه سوراخ های اول کمربنـدن همیشه هستن اما هیچ وقت به کارت نمیان
دقت کردین به این شعر "ميازار موری كه دانه كش است"؟؟!! اين شعر نشون ميده كه ما ايرانی ها از قديم يه جورايی كرم داشتيم...
دقــــــــــــــــت کردین:
یک سری از کارهای اداری هست که هیچ وقت لازم نیست خود آدم انجامشان بدهد. اطرافیان زحمت اش را می کشند. یکی از آن کارها گرفتن شناسنامه آدم است، دیگری هم باطل
کردن اش
دقت کردین در روز کلی سرب توی هوای تهرانو داریم استنشاق میکنیم بعد میکن سوسیس کالباس نخوریم سرطان میگیریم
دقت کردین با کار خوابیدن آدمم کار دارن؟؟!! قبل 12 بخوابیم میگن مرغی؟ بعد از 12 بخوابیم میگن جغدی؟ راس 12 بخوابیم میگن بمیر بابا با این سر وقت خوابیدنت..............
چه غلطی کنیم بالاخره؟!!!!!
تـــا حـــالا دقــــت کـــردیــــن !؟
شـــانـــــس یــــه بـــار در خــونــه آدمـــو میــــزنـــه ,
بَـــدشــــانـــســـی دســـتـــش رو از روی زنـــگـــــــ بـــر نـــمیـــداره ,
بـــدبــَـخـــتـــی هَـــم کـــه کـــلاً کـــلیــد داره . . . . . .
د قت کردبن
در كشور من
مردم با نفرت بيشترى به بوسيدن دو عاشق نگاه مى كنند تا صحنه ى اعدام!
زيستن اين مردمان خطرناك است...
دقت کردین تو فیلمای خارجی پلیس شش تیغ کرده و مرتبه و کلت دستشه و مجرم ریشو نامرتبه و کلاشینکف دستشه اما تو فیلمای ایرانی این موضوع کاملا برعکسه ...
دقت کردین وقتی دعواتون با یکی تمام شد تازه جواب های خوب به ذهنتون میرسه
دقت کردین هر معلمی که میومد میگفت شما بدترین کلاسی بودین که تاحالا داشتم؟
تا حالا دقت کردین ﺷﯿﺮﯾﻦﺗﺮﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﺍﻭﻥ ۵ ﺩﻗﯿﻘﻪﯼ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺁﻻﺭﻡ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻪ !!
دقت كردين بزرگترين دروغ پشت تلفن چيه .......سلام رسوندن بچه ها.....
دقت کردین یکی از سخت ترین کارهای دنیا اینه کـه بخوای برای یکی دیگه توضیح بدی دقیقاً چــه مــــــــرگـته؟؟!!
دقت کردین همیشه خنده دار ترین موضوعات زمانی به مغزت میرسه که وسط مراسم ختم هستی؟
دقت کردین الان تو تهران بایه نفس عمیق میتونید کل جدول مندلیف رو بکشید تو حلقتون
دقت کردین هر وقت کم میارین یه جا دیگه رو نگا میکنین؟؟
دقت کردین ....
هیچ شامپویی مثل مایع ظرف شویی های تو اسختر با موهای آدم سازگاری نداره ؟!!!
تا حالا دقت کردین هیچ کدوم از لباسای اخوندا دکمه نداره...!
تا حالا دقت کردين وقتى سر سفره نشستى به يارو ميگى نمک بده اول واسه خودش ميريزه بعد ميده به تو..!!!
دقت کردین؟ وقتي موبايلت زنگ ميخوره همه گوشاشون تيز تيز ميشه ; وقتي تلفن خونه زنگ بخوره همه خودشونو ميزنن به کر بودن.
دقت کردین نشده يه بار اين جعبه ي دستمال كاغذي رو باز كنیم،بَرگِ اوَلِش درست مثل بچه آدم بياد بيرون؟!
دقت کردین
فقط یک اصفهانی میتواند یک جمله با 20 فعل بسازد:
داشتم می رفتم برم دیدم گرفت نشست گفتم بذار بپرسم بیبینم میاد نیمیاد دیدم میگد نیمیخوام بیام بذار برم بیگیرم بخوابم
دقت کردین میشینی مثل اسب درس میخونی هیچ چی یادت نمیمونه اما تا یه چیزی رو تو برگه ی تقلبت مینویسی همش مو به مو یادت می مونه؟
دقت کردین هر موقع جوراب پاتونه دمپایی توالت خیسه؟؟
دقت کردین تا مترو می ایسته همه عین .... میدون به سمت پله ها بعد که میرسن بالا قدم میزنن!
دقت کردین هیچ لذتی مثل این نیست دو روز پیش تخمه خورده باشی امروز یکیشو رو فرش پیدا کنی
دقت کردی اگه یه اقا بره حمام زنانه زنها انو می کشن ،ولی اگه یه زن بره حموم مردونه ،
مردها همدیگرو می کشن
دقت کردین: جعبه پیتزا مربعی شکله ولی توش دایره ست، ما هم مثلثی میخوریمش؟!!!!
دقت کردین: وقتی حوصله ات سر میره اولین جایی که میری سر یخچاله!!!!!!؟؟؟
دقت کردین
وقتی یکی بهت آدامس تعارف میکنه همیشه منظورش
این نیست که دوستت داره ، در حقیقت دهنت بوی
گربه مرده میده میخواد خودشو راحت کنه !
دقت کردين تو سريال هاي ايراني هيچوقت خانوم ها نه دستشويي مي رن نه حموم...!
دقت کردین استرسی و رقابتی که واسه انتخاب واحد هست...واسه خود قبولی تو دانشگاه نیست!
كاربر(ان) زير تشكر كردند: کوچکترین طرفدار
لطفاً ورود یا ايجاد حساب كاربری برای پیوستن به بحث.
کمتر
بیشتر
- ارسال ها: 540
- تشکرهای دریافت شده: 575
13 سال 2 ماه قبل #24566
توسط NicoleL2
فردای من و تو باز هم تاریک است
سالی که نکوست از بهارش پیداست...
پاسخ داده شده توسط NicoleL2 در تاپیک پاسخ: خنده در چهار چوب قوانین
بعد از یک عمر، بالاخره نفهمیدم که هنگام
روبوسی باید دو بار صورت طرف مقابل رو ببوسم
یا سه بار، تا هر دو نفر ضایع نشیم!
یکی از سوالاتی که ذهن منو درگیر کرده
اینه که این آتشنشان های محترم ،
چرا همون طبقه ی اول نمی شینن
که وقتی میخوان برن ماموریت مجبور نشن
از اون میله ها سر بخورن بیان پایین؟!
تعداد افرادی که دارن تماشات می کنن نسبت مستقیم داره با احمقانه بودن کاری که انجام میدی !
آقا یه دقه وایسید !!! یه سوال ! مرد و مردونه ! بالا غیرتن
چرا وقتی اس ام اس خالی میفرستیم ، انگلیسی حساب می کنن ؟؟؟
تا حالا دقت کردین
وقتی یه نفر شمارو دعوت به دیدن یه فیلمی که قبلا خودش دیده میکنه
تو مدت فیلم یه جوری نگاتون میکنه که انگار خودش فیلمو ساخته؟!!!
اینقده بدم میاد وقتی دارم روی آهنگ میخونم خوانندهه اشتباه میخونه !
این دبستانى هایى که تو هفته دو روز تعطیلن،
اگه پس فردا بیان بگن که ما نسل سوخته ایم و اینا،
جورى با پشت دست بزنید تو دهنشون که دیگه نتونند بلند بشن !!
اگه سال تا سال یه قرون تو جیبت نباشه مامان و بابات نمی فهمند، کافیه یه
نخ سیگار تو جیبت باشه همه عالم میفهمن!
موقع فوتبال نگاه کردن هشتاد دقیقه میشینی چش تو چش تلویزیون هیچ اتفاقی نمی
افته، یه دقیقه میری دستشویی، میای میبینی بازی دو دو تموم شده!!
*اگه میخوای همه افراد فامیلتونو از دخترخالت گرفته تا نوه عموتو با هم تو یه
روز ببینی، پاشو همین الان دستِ دوس دختر یا دوس پسرتو بگیر، با هم برید بیرون
یه دوری بزنید!!
موقع درس خوندن پرزهای موکت هم واسه آدم جذاب می شه. دوست داری ساعت ها بشینی
بهشون نگاه کنی!!
اگه می خوای بفهمی که دکور اتاقت خوبه یا نه، بشین درس بخون!
یعنی کاملا می فهمی ها!!!
امروز فهمیدم چرا دیوار چین جز عجایب هفتگانه ست!!؟
آخه تنها محصول چین هست که بیشتر از 3 روز دووم آورده ! ! !
یه دفعه شیراز بودیم نصف شب دنبال آدرس میگشتیم
هیچ کی تو خیابونا نبود یه جا یه لامبورگینی گالاردو دیدیم ازش آدرس پرسیدیم
رانندهه خیلی با مرام بود گفت من مسیرم همونجاهاست دنبال من بیاین مسیرو نشونتون میدم
این دوست اندیشمند ما گفت آقا بی زحمت فلاشر بزن گمت نکنیم
طرف گفت عامو فکر میکنی این وقت شب چندتا گالاردو زرد تو خیابونه که شما بخواین منو گم کنین!!!!
یادش بخیــــــر :
یکی از متفکرانه ترین سرگرمی های دوران بچگیم , نصف کردن ویفر از مرز کــــِرِم دارش بود!!
به يکي ميگن اگه تو دریا کوسه بهت حمله کنه چکار می کنی؟ می گه می رم بالای درخت .
می گن : تو دریا که درخت نیست! يارو می گه: مجبورم می فهمی ؟ مجبورررررم!!
تو اتوبوس گوشیمو در آوردم فیس بوکمو چک کنم
داشتم پستهارو می خوندم یهو یکی از پشت به شونم زده میگه: پست قبلیه رو لایک کن خیلی با حال بود!!
معلم: اگه ۱۰۰۰ تومن داشته باشی و از بابات هم ۱۰۰۰ تومن بخوای،
چه قدر پول داری؟
دانش آموز: ۱۰۰۰ تومن
معلم: هیچ چی از ریاضی حالیت نیست
دانش آموز : تو هم بابای منو نمیشناسی !
یه استکان چایی میریزی رو فرش
وقتی جمش میکنی میشه اندازه ی یه فلاسک چایی!!
اگه کنترلت رو از دست دادی ، هیچ نگران نباش ، برو یکی دیگه بخر!
اینجا ایران است یعنی:
ببخشید پرواز ۱۷:۴۵ چه ساعتی میشینه؟
ببخشید اتوبوس ۹:۳۰ ساعت چند حرکت میکنه ؟
ببخشید کارت شارژ دو تومنی دارین ؟ چنده !؟
دقت کردین همیشه وقتایی که با یکی ، شریکی چیپس یا پفک می خوری ..
هی توهم داری که در حقت اجحاف شده ..!
از احمقانه ترین لحظه ها وقتیه که یک کلمه رو درست نوشتی،
اما میشینی زل میزنی بهش تا بفهمی کجاش اشتباس !!
سیاستمدار کسی است که حوادث فردا و یک ماه و یکسال بعد را پیش بینی کند و سپس بتواند دلایلی بیاورد که چرا اتفاق نیفتاد!
یه قانونی هست که میگه:
اگه چیزی که نیاز داری فاصله‌ش با تو بیشتر از پنج قدمه اون چیز خیلی ضروری نیست !
گاهی در کودکی درباره‌ی موضوعی فکر میکنی و به نتیجه‌ای می‌رسی
و تا بزرگسالی بر همان حرف باقی می‌مانی.
بدبختی اینه که نمی‌دونی که تو بچگی نابغه بودی یا تو بزرگسالی خرفت شدی!
درازترین شب سال چه شبیه؟
شبی که قهر کنی شام نخوری !
جمعیت جهان = ۷,۰۰۰,۰۰۰,۰۰۰ نفر
اگه من بمیرم = ۶,۹۹۹,۹۹۹,۹۹۹ نفر
همه اعداد عوض میشه ، قدر منو بدون !
من دیگه اون آدم قبلی نیستم ، اما به نظرم این مشکل نیست !
مسئله اینه که من اون آدم بعدی هم نیستم !
تو اتاقم نشسته بودم کارامو انجام می دادم یهو خواهرزاده کوچولوم در اتاقو باز کرد خیلی هم استرس داشت گفت واااااااااااااای ببخشید فکر کردم اینجا دسشوییه!!
در اتاقو بست...
هیکل یارو شبیه نیمرخ چنگاله
بعد هر موقع میپرسی کجا بودی میگه باشگاه!
آقایون و خانوما توجه کنن
.
.
.
.
... ... ... .
.
.
.
.
..
از توجهتون ممنونم ایشالا که جبران کنم!
فقط یه زن ایرانی میتونه به شوهرش بگه :
من پنج دقیقه میرم خونه فلانی ،
هر نیم ساعت یک بار غذا رو هم بزن!
انگار 90% از خستگی آدم تو جورابشه !
این جورابو که در میاری راحت میشی ...
با بابام تو تاکسی داشتیم میرفتیم یهو بابام دستشو کرد تو جیبش ما هم او مدیم تریپ ور داریم گفتیم “بزار من حساب میکنم”بابام گفت:کی خواست پول بده موبایلم زنگ خورده…اخرشم خودم حساب کردم!
روبوسی باید دو بار صورت طرف مقابل رو ببوسم
یا سه بار، تا هر دو نفر ضایع نشیم!
یکی از سوالاتی که ذهن منو درگیر کرده
اینه که این آتشنشان های محترم ،
چرا همون طبقه ی اول نمی شینن
که وقتی میخوان برن ماموریت مجبور نشن
از اون میله ها سر بخورن بیان پایین؟!
تعداد افرادی که دارن تماشات می کنن نسبت مستقیم داره با احمقانه بودن کاری که انجام میدی !
آقا یه دقه وایسید !!! یه سوال ! مرد و مردونه ! بالا غیرتن
چرا وقتی اس ام اس خالی میفرستیم ، انگلیسی حساب می کنن ؟؟؟
تا حالا دقت کردین
وقتی یه نفر شمارو دعوت به دیدن یه فیلمی که قبلا خودش دیده میکنه
تو مدت فیلم یه جوری نگاتون میکنه که انگار خودش فیلمو ساخته؟!!!
اینقده بدم میاد وقتی دارم روی آهنگ میخونم خوانندهه اشتباه میخونه !
این دبستانى هایى که تو هفته دو روز تعطیلن،
اگه پس فردا بیان بگن که ما نسل سوخته ایم و اینا،
جورى با پشت دست بزنید تو دهنشون که دیگه نتونند بلند بشن !!
اگه سال تا سال یه قرون تو جیبت نباشه مامان و بابات نمی فهمند، کافیه یه
نخ سیگار تو جیبت باشه همه عالم میفهمن!
موقع فوتبال نگاه کردن هشتاد دقیقه میشینی چش تو چش تلویزیون هیچ اتفاقی نمی
افته، یه دقیقه میری دستشویی، میای میبینی بازی دو دو تموم شده!!
*اگه میخوای همه افراد فامیلتونو از دخترخالت گرفته تا نوه عموتو با هم تو یه
روز ببینی، پاشو همین الان دستِ دوس دختر یا دوس پسرتو بگیر، با هم برید بیرون
یه دوری بزنید!!
موقع درس خوندن پرزهای موکت هم واسه آدم جذاب می شه. دوست داری ساعت ها بشینی
بهشون نگاه کنی!!
اگه می خوای بفهمی که دکور اتاقت خوبه یا نه، بشین درس بخون!
یعنی کاملا می فهمی ها!!!
امروز فهمیدم چرا دیوار چین جز عجایب هفتگانه ست!!؟
آخه تنها محصول چین هست که بیشتر از 3 روز دووم آورده ! ! !
یه دفعه شیراز بودیم نصف شب دنبال آدرس میگشتیم
هیچ کی تو خیابونا نبود یه جا یه لامبورگینی گالاردو دیدیم ازش آدرس پرسیدیم
رانندهه خیلی با مرام بود گفت من مسیرم همونجاهاست دنبال من بیاین مسیرو نشونتون میدم
این دوست اندیشمند ما گفت آقا بی زحمت فلاشر بزن گمت نکنیم
طرف گفت عامو فکر میکنی این وقت شب چندتا گالاردو زرد تو خیابونه که شما بخواین منو گم کنین!!!!
یادش بخیــــــر :
یکی از متفکرانه ترین سرگرمی های دوران بچگیم , نصف کردن ویفر از مرز کــــِرِم دارش بود!!
به يکي ميگن اگه تو دریا کوسه بهت حمله کنه چکار می کنی؟ می گه می رم بالای درخت .
می گن : تو دریا که درخت نیست! يارو می گه: مجبورم می فهمی ؟ مجبورررررم!!
تو اتوبوس گوشیمو در آوردم فیس بوکمو چک کنم
داشتم پستهارو می خوندم یهو یکی از پشت به شونم زده میگه: پست قبلیه رو لایک کن خیلی با حال بود!!
معلم: اگه ۱۰۰۰ تومن داشته باشی و از بابات هم ۱۰۰۰ تومن بخوای،
چه قدر پول داری؟
دانش آموز: ۱۰۰۰ تومن
معلم: هیچ چی از ریاضی حالیت نیست
دانش آموز : تو هم بابای منو نمیشناسی !
یه استکان چایی میریزی رو فرش
وقتی جمش میکنی میشه اندازه ی یه فلاسک چایی!!
اگه کنترلت رو از دست دادی ، هیچ نگران نباش ، برو یکی دیگه بخر!
اینجا ایران است یعنی:
ببخشید پرواز ۱۷:۴۵ چه ساعتی میشینه؟
ببخشید اتوبوس ۹:۳۰ ساعت چند حرکت میکنه ؟
ببخشید کارت شارژ دو تومنی دارین ؟ چنده !؟
دقت کردین همیشه وقتایی که با یکی ، شریکی چیپس یا پفک می خوری ..
هی توهم داری که در حقت اجحاف شده ..!
از احمقانه ترین لحظه ها وقتیه که یک کلمه رو درست نوشتی،
اما میشینی زل میزنی بهش تا بفهمی کجاش اشتباس !!
سیاستمدار کسی است که حوادث فردا و یک ماه و یکسال بعد را پیش بینی کند و سپس بتواند دلایلی بیاورد که چرا اتفاق نیفتاد!
یه قانونی هست که میگه:
اگه چیزی که نیاز داری فاصله‌ش با تو بیشتر از پنج قدمه اون چیز خیلی ضروری نیست !
گاهی در کودکی درباره‌ی موضوعی فکر میکنی و به نتیجه‌ای می‌رسی
و تا بزرگسالی بر همان حرف باقی می‌مانی.
بدبختی اینه که نمی‌دونی که تو بچگی نابغه بودی یا تو بزرگسالی خرفت شدی!
درازترین شب سال چه شبیه؟
شبی که قهر کنی شام نخوری !
جمعیت جهان = ۷,۰۰۰,۰۰۰,۰۰۰ نفر
اگه من بمیرم = ۶,۹۹۹,۹۹۹,۹۹۹ نفر
همه اعداد عوض میشه ، قدر منو بدون !
من دیگه اون آدم قبلی نیستم ، اما به نظرم این مشکل نیست !
مسئله اینه که من اون آدم بعدی هم نیستم !
تو اتاقم نشسته بودم کارامو انجام می دادم یهو خواهرزاده کوچولوم در اتاقو باز کرد خیلی هم استرس داشت گفت واااااااااااااای ببخشید فکر کردم اینجا دسشوییه!!
در اتاقو بست...
هیکل یارو شبیه نیمرخ چنگاله
بعد هر موقع میپرسی کجا بودی میگه باشگاه!
آقایون و خانوما توجه کنن
.
.
.
.
... ... ... .
.
.
.
.
..
از توجهتون ممنونم ایشالا که جبران کنم!
فقط یه زن ایرانی میتونه به شوهرش بگه :
من پنج دقیقه میرم خونه فلانی ،
هر نیم ساعت یک بار غذا رو هم بزن!
انگار 90% از خستگی آدم تو جورابشه !
این جورابو که در میاری راحت میشی ...
با بابام تو تاکسی داشتیم میرفتیم یهو بابام دستشو کرد تو جیبش ما هم او مدیم تریپ ور داریم گفتیم “بزار من حساب میکنم”بابام گفت:کی خواست پول بده موبایلم زنگ خورده…اخرشم خودم حساب کردم!
فردای من و تو باز هم تاریک است
سالی که نکوست از بهارش پیداست...
كاربر(ان) زير تشكر كردند: Michaellover, aisan
لطفاً ورود یا ايجاد حساب كاربری برای پیوستن به بحث.
- Michaellover
-
- آفلاین
- Working Day And Night
-
- Live The Life You Love
13 سال 2 ماه قبل #24620
توسط Michaellover
"...Before You start Pointing Fingers Make Sure Your Hands Are Clean"
پاسخ داده شده توسط Michaellover در تاپیک پاسخ: خنده در چهار چوب قوانین
دقت کردین همه به چراغ راهنمایی میگن چراغ قرمز.
دقت کردین صداو سیما 1ثانیه هم به جدایی نادراز سیمین اختصاص نداد درعوض هر 5 دقیقه یه بار تبلیغ فیلم قلاده های طلا رو میگذاشت
تا حالا دقت کردین که قیمت بیسکوییت رنگارنگ همون 100 تومان مونده؟؟؟
دقت کردین تو فیلمای ایرانی روابط دختر و پسر تو دانشگاه چقدر آزاده ؟؟؟ حراستم که اصلا وجود نداره !!!!
شبکه خبر داخلی نگاه میکنی, نگران حال مردم دنیا میشیشبکه خبر خارجی نگاه می کنی نگران حال خودمون
تا حالا دقت کردين وقتي پسرا ميرن حموم خوشگل ميشن ولي وقتي دخترا ميرن حموم زشت ميشن و سريع ميدون ميرن تو اتاقشون که کسي نبينتشون؟؟؟!!!؟!
تا حالا دقت کردین؟؟ﺍﻳﻨـﺎﻳﯽ ﻛﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻴﺸﻴﻨﻦ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﻴﻦﺣﺎﺿﺮﻥ 45 ﺩﻗﻴﻘﻪ ﻛﻤﺮﺑﻨﺪ ﺍﻳﻤﻨﯽ ﺭﻭ ﺑﮕﻴﺮﻥ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﻥ ﻭﻟﯽ ﺍﻳﻦ ﺑﻴﻠﺒﻴﻠــﻜِــﺸﻮ ﺟﺎ ﻧـﻨـﺪﺍﺯﻥﮐﻼ ﺁﺩﻣﺎﯼ ﺻﺒﻮﺭﯾﻦ ، خسته نباشن
تا حالا دقت کردين وقت رانندگي به محض اينکه احساس ميکنيم راه رو گم کرديم، اول اون ضبط ماشين رو کم ميکنيم؟؟
تا حالا دقت کردين بيشتر مردم دنيا يکشنبه ها ميرن کليسا,براي سلامتي مردم جهان دعا ميکنن تو ايران مردم جمعه ها ميرن نماز جمعه,براي بيشتر مردم دنيا آرزوي مرگ ميکنن.!
دقت کردين!!
شبي که فوتبال مهمي پخش ميشه ،صبحش امتحان سختي داري؟
دقت کردين تنها کلمه رو کيبورد کامپوتر که فارسي و انگليسيش يکيه " s " هست !!
دقت کردین در روز کلی سرب توی هوای تهرانو داریم استنشاق میکنیم بعد میکن سوسیس کالباس نخوریم سرطان میگیریم
دقت کردین با کار خوابیدن آدمم کار دارن؟؟!! قبل 12 بخوابیم میگن مرغی؟ بعد از 12 بخوابیم میگن جغدی؟ راس 12 بخوابیم میگن بمیر بابا با این سر وقت خوابیدنت..............
چه غلطی کنیم بالاخره؟!!!!!
دقت کردین مردم کشور ما با نفرت بيشترى به بوسيدن دو عاشق نگاه مى كنند تا صحنه ى اعدام!
دقت کردین تو فیلمای خارجی پلیس شش تیغ کرده و مرتبه و کلت دستشه و مجرم ریشو نامرتبه و کلاشینکف دستشه اما تو فیلمای ایرانی این موضوع کاملا برعکسه ...
دقت کردین نشده يه بار اين جعبه ي دستمال كاغذي رو باز كنیم،بَرگِ اوَلِش درست مثل بچه آدم بياد بيرون؟!
دقت کردین میشینی مثل اسب درس میخونی هیچ چی یادت نمیمونه اما تا یه چیزی رو تو برگه ی تقلبت مینویسی همش مو به مو یادت می مونه؟
دقت کردین هیچ لذتی مثل این نیست دو روز پیش تخمه خورده باشی امروز یکیشو رو فرش پیدا کنی
دقت کردین: جعبه پیتزا مربعی شکله ولی توش دایره ست، ما هم مثلثی میخوریمش؟!!!!
تا حالا دقت کردین دکمه لباس یا زیپ شلوار فقط تو مهمونیهای بزرگ پاره میشه ؟
تا حالا دقت کردین وقتی با کلی وسواس تو خرید یه لباس رو میخرین،
۴تا مغازه اونطرفتر یه لباس خیلی شیکتر به چشمتون میخوره…
حالا دقت کردین سر جلسه امتحان کسی که بیشتر از همه حرف میزنه خوده مراقب جلسست……(اعصاب آدمو خورد میکنن)
تاحالا دقت کردین وقتی برف سنگین میاد بچه های پایین شهر بیل و پارو بر میدارن
میرن پشت بوم بچه مایه دارها چوب اسکی بر میدارن میرن پیست ؟!
تا حالا دقت کردین؟ اگه دقت کردین به اونایی که دقت نکردن بگید
دقت کردین وقتی زیادی به یه چیزی دقت میکنین....هیچ اتفاق خاصی نمیفته؟
دقت کردین صداو سیما 1ثانیه هم به جدایی نادراز سیمین اختصاص نداد درعوض هر 5 دقیقه یه بار تبلیغ فیلم قلاده های طلا رو میگذاشت
تا حالا دقت کردین که قیمت بیسکوییت رنگارنگ همون 100 تومان مونده؟؟؟
دقت کردین تو فیلمای ایرانی روابط دختر و پسر تو دانشگاه چقدر آزاده ؟؟؟ حراستم که اصلا وجود نداره !!!!
شبکه خبر داخلی نگاه میکنی, نگران حال مردم دنیا میشیشبکه خبر خارجی نگاه می کنی نگران حال خودمون
تا حالا دقت کردين وقتي پسرا ميرن حموم خوشگل ميشن ولي وقتي دخترا ميرن حموم زشت ميشن و سريع ميدون ميرن تو اتاقشون که کسي نبينتشون؟؟؟!!!؟!
تا حالا دقت کردین؟؟ﺍﻳﻨـﺎﻳﯽ ﻛﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻴﺸﻴﻨﻦ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﻴﻦﺣﺎﺿﺮﻥ 45 ﺩﻗﻴﻘﻪ ﻛﻤﺮﺑﻨﺪ ﺍﻳﻤﻨﯽ ﺭﻭ ﺑﮕﻴﺮﻥ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﻥ ﻭﻟﯽ ﺍﻳﻦ ﺑﻴﻠﺒﻴﻠــﻜِــﺸﻮ ﺟﺎ ﻧـﻨـﺪﺍﺯﻥﮐﻼ ﺁﺩﻣﺎﯼ ﺻﺒﻮﺭﯾﻦ ، خسته نباشن
تا حالا دقت کردين وقت رانندگي به محض اينکه احساس ميکنيم راه رو گم کرديم، اول اون ضبط ماشين رو کم ميکنيم؟؟
تا حالا دقت کردين بيشتر مردم دنيا يکشنبه ها ميرن کليسا,براي سلامتي مردم جهان دعا ميکنن تو ايران مردم جمعه ها ميرن نماز جمعه,براي بيشتر مردم دنيا آرزوي مرگ ميکنن.!
دقت کردين!!
شبي که فوتبال مهمي پخش ميشه ،صبحش امتحان سختي داري؟
دقت کردين تنها کلمه رو کيبورد کامپوتر که فارسي و انگليسيش يکيه " s " هست !!
دقت کردین در روز کلی سرب توی هوای تهرانو داریم استنشاق میکنیم بعد میکن سوسیس کالباس نخوریم سرطان میگیریم
دقت کردین با کار خوابیدن آدمم کار دارن؟؟!! قبل 12 بخوابیم میگن مرغی؟ بعد از 12 بخوابیم میگن جغدی؟ راس 12 بخوابیم میگن بمیر بابا با این سر وقت خوابیدنت..............
چه غلطی کنیم بالاخره؟!!!!!
دقت کردین مردم کشور ما با نفرت بيشترى به بوسيدن دو عاشق نگاه مى كنند تا صحنه ى اعدام!
دقت کردین تو فیلمای خارجی پلیس شش تیغ کرده و مرتبه و کلت دستشه و مجرم ریشو نامرتبه و کلاشینکف دستشه اما تو فیلمای ایرانی این موضوع کاملا برعکسه ...
دقت کردین نشده يه بار اين جعبه ي دستمال كاغذي رو باز كنیم،بَرگِ اوَلِش درست مثل بچه آدم بياد بيرون؟!
دقت کردین میشینی مثل اسب درس میخونی هیچ چی یادت نمیمونه اما تا یه چیزی رو تو برگه ی تقلبت مینویسی همش مو به مو یادت می مونه؟
دقت کردین هیچ لذتی مثل این نیست دو روز پیش تخمه خورده باشی امروز یکیشو رو فرش پیدا کنی
دقت کردین: جعبه پیتزا مربعی شکله ولی توش دایره ست، ما هم مثلثی میخوریمش؟!!!!
تا حالا دقت کردین دکمه لباس یا زیپ شلوار فقط تو مهمونیهای بزرگ پاره میشه ؟
تا حالا دقت کردین وقتی با کلی وسواس تو خرید یه لباس رو میخرین،
۴تا مغازه اونطرفتر یه لباس خیلی شیکتر به چشمتون میخوره…
حالا دقت کردین سر جلسه امتحان کسی که بیشتر از همه حرف میزنه خوده مراقب جلسست……(اعصاب آدمو خورد میکنن)
تاحالا دقت کردین وقتی برف سنگین میاد بچه های پایین شهر بیل و پارو بر میدارن
میرن پشت بوم بچه مایه دارها چوب اسکی بر میدارن میرن پیست ؟!
تا حالا دقت کردین؟ اگه دقت کردین به اونایی که دقت نکردن بگید
دقت کردین وقتی زیادی به یه چیزی دقت میکنین....هیچ اتفاق خاصی نمیفته؟
"...Before You start Pointing Fingers Make Sure Your Hands Are Clean"
لطفاً ورود یا ايجاد حساب كاربری برای پیوستن به بحث.
کمتر
بیشتر
- ارسال ها: 540
- تشکرهای دریافت شده: 575
13 سال 2 ماه قبل #24671
توسط NicoleL2
فردای من و تو باز هم تاریک است
سالی که نکوست از بهارش پیداست...
پاسخ داده شده توسط NicoleL2 در تاپیک پاسخ: خنده در چهار چوب قوانین
اینایی که پست رو میخونن، حال میکنن، میخندن، ولی تشکر نمی کنن همونایی هستن كه توی مجلس ختم با کفگیر حلوا میخورن ولی فاتحه نمیخونن !!!
من هم‌سن و سال تو که بودم، شش هف تا پیج رو تنهایی می‌چرخوندم !
(از سری سرکوفت‌های من به فرزندم در آینده)
داریم آبگوشت میخوریم,گوشکوبو گرفتم دستم,تیریپ خاطره های کودکی,به بچه خواهرم میگم:دایی جون این گوشکوب سنش از منم بیشتره....
مادرم از اون ور میگه: فایدشم همین طور!
تا حالا توجه کردین اندی که این همه می گفت:
" دختر ایرونی مثل گله ، چه رنگ و بویی داره!... "
خودش رفت و زن غیر ایرونی گرفت؟!
با جفت پا رفت تو احساسات دختر ایرونی!
اگه يه روز صبح خيلي خوشحال از خواب بلند شدي و ديدي
نه غمي ،نه بدهي ،نه دردي !
بدون ديشب تو خواب مردي !
روحت شاد و يادت گرامي !
هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن، معلمشونم جلو، آوردن بازدید از دانشگاه،
مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید!!
گوشی بابام تو جیب من بود
بهم میگه گوشیه من رو ندیدی منم گفتم تو جیب منه
یهو زارت گذاشت پس کلم!
گفتم چرا میزنی؟
میگه منو مسخره میکنی؟
میگم مسخره چیه ایناها تو جیب منه
دوباره زارت گذاشت پس کلم!
میگم واسه چی دوباره زدی!!؟
میگه آخه گوشیه من تو جیب تو چیکار میکنه!؟
گوشی رو دادم بهش و دوباره زارت گذاشت پس کلم(!)
... این دفعه فقط با چشمای اشک آلود نگاش کردم
میگه دیدم کتک خورت ملسه یکی دیگه زدم!
یه عده هستن که تا ما On میشیم، Off میشن
عزیزم خودتو اذیت نکن ، منم حوصله تورو ندارم!
متأسفانه یا خوشبختانه، نگاه کردن به پر شدن دانلود از نگاه کردن به منظره ی دشت های پیچیده در باد لذت بخش تر است!
تحقیقات دانشمندان نشون داده
جمله " تا۵ دقیقه دیگه آماده ام." خانوما
و جمله " تا ۵ دقیقه خونه ام." آقایون
یه معنی رو میده!!!
اینقدر گوشیمو گم و گور کردم و با زنگ زدن به شمارم پیداش کردم
که الان جورابمم پیدا نمیکنم میخوام بهش زنگ بزنم !!
خواهرم واسم اس ام اس داده
ش م خ د........
هرکاری کردم نتونست بخونم،زنگ زدم میگم چی نوشتی؟میگه واقعا متاسفم برات که نتونستی بخونیش نوشتم:شام مهمونیم خونه داداش!!!!!!!
فکر کنم باید 37 واحد کلاس رمزنگاری و رمز گشایی واسه ادامه زندگی با خانواده ام پاس کنم!!
ای پسرانی که شلوارهای صورتی و سرخابیو سبز فسفری و بنفش از کتان و غیره بر تن مینمائید و از خود عکس میگیرید... آیا به راستی با خود می اندیشید , فردا روز که فرزندانتان این عکسها را میبینند , از شما دو زار حساب نمیبرند؟؟؟
بابای ما سیبیل داشت، خط اتوی شلوار پارچه ایه دمپاگشادش هندونه قاچ میکرد ، عاقبتمون این شد ... !!!!!
این سازمان ملل اگه یه دونه قانون «منع خیس کردن دمپایی های دستشویی» تصویب میکرد، اندازه تمام خدماتش یجا، ارزش داشت!!
دیدین وقتی نصفه شب از خواب میپری بسیــــــار سرحالی اما خیلی زوده واسه بیدار شدن، بعد که دوباره میخوابی و ساعت ۹ صبح بیدار میشی، حس میکنی ۳ مــــاهه نخوابیدی!!!
ديشب ساعته ۲ نصفه شب دختر خالم بعده يه سال اس داده…
دختر خالم : سلام ،ميدوني جريان چيه؟؟
من : سلام نه بگو بينم چيه نصفه شبي؟
دختر خالم: به مقدار الکترسيته اي که از يک رسانا عبور ميکند جريان ميگويند!!!
هیچوقت گودی قاشق رو زیر شیر آب نگیرین...
این توصیه نسل به نسل و سینه به سینه تو خاندان ما گشته تا رسیده به من...
البته بابام وقتی اینو بهم میگفت پیرهنش خیس بود!!!
فک کنم بابابزرگم اونطور که باید و شاید پیامو نرسونده بود!
یه قانونی هست که میگه اگه یه شب استثنائا یادت رفت گوشیتو بذاری رو سایلنت، اون لحظه ای که چشمت تازه گرم خواب شده بیشترین پتانسیل رو برای اومدن اس ام اس تبلیغاتی و سرکاری داره !
دیدین موقع وارد یا خارج شدن از بعضی وبلاگا پیام میاد، مثلا سلام، به وبلاگم خوش اومدی!؟ یه وبلاگی رفتم وقتی می بستیش، پیام میومد : نظر یادت نره !
دقت كردين خارجيا تو آسانسور همه رو به در آسانسور واميستن ولى ما ايرانيا رو به هم!!
از یارو پرسیدم شماره فلانی رو داری؟ گفت: آره.. پنجاه و... اوممم پنجاه و یه چیزی.. آخرش هم یه چیزی و پنج ..نمیدونم، خلاصه اول و آخرش پنجه
من الان دقیقا با این دو تا پنج چیکار کنم؟!!!
بچه ها دارید 2 میلیون تومن به من دستی بدین...
میخوام ایرانسلمو شارژ کنم 500 تومان جایزه بگیرم !!!
نمیدونم این کارخونه های آبمیوه و رانی و.. که روش مینویسن «خنک بنوشید» واقعا متوجه نیستن که باید خنک باشه، تا خنک بنوشیم یا فکر می کنن معدمون مجهز به یخچال ساید بای سایده ؟!
از فیسبوک میرم بیرون ، لپ تاپمو خاموش میکنم ، میرم رو تختم ، پتو رو میکشم رو سرم ، موبایلمو بر میدارم ، بعد دوباره میرم تو فیس بوک!
بابام اومده تو اتاقم میگه: اینترنت قطعه؟؟؟ میگم: نه چرا قطع باشه!؟ میگه: آخه دیدم داری درس میخونی!!
به بابا میگم می خوام برم سمت گیاهخواری، نظرت چیه؟!
بابام: آفرین، خیلی هم خوبه، مگه تو چیت از بـُـز کمتره؟!!
دیدین سر جلسه امتحان وقتی رو یه سوال گیر میکنی تمام خاطرات زندگیت یادت میاد جز همون یه سوال بعد کافیه برگتو تحویل بدی کلمه به کلمش یادت میاد!!
يا امروز روز جهاني لبخند زدن دختران در خيابان بود؟
يا من تمام مدت با زيپ باز پياده روي کردم !؟!
عاشق اينم که وقتي يه نفر توي فيلم ميميره، زل بزنم به سينه و شکمش ببينم تکون ميخوره يا نه !!!
لذت بردن یعنی اینکه بری مهمونی، دخترشون برات شربت بیاره
آروم بگی :خودتون درست کردین؟؟ اونم با عشوه بگه : بله نوش جان
تو بگی : پس نمی خورم ، مرسی!!
من هم‌سن و سال تو که بودم، شش هف تا پیج رو تنهایی می‌چرخوندم !
(از سری سرکوفت‌های من به فرزندم در آینده)
داریم آبگوشت میخوریم,گوشکوبو گرفتم دستم,تیریپ خاطره های کودکی,به بچه خواهرم میگم:دایی جون این گوشکوب سنش از منم بیشتره....
مادرم از اون ور میگه: فایدشم همین طور!
تا حالا توجه کردین اندی که این همه می گفت:
" دختر ایرونی مثل گله ، چه رنگ و بویی داره!... "
خودش رفت و زن غیر ایرونی گرفت؟!
با جفت پا رفت تو احساسات دختر ایرونی!
اگه يه روز صبح خيلي خوشحال از خواب بلند شدي و ديدي
نه غمي ،نه بدهي ،نه دردي !
بدون ديشب تو خواب مردي !
روحت شاد و يادت گرامي !
هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن، معلمشونم جلو، آوردن بازدید از دانشگاه،
مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید!!
گوشی بابام تو جیب من بود
بهم میگه گوشیه من رو ندیدی منم گفتم تو جیب منه
یهو زارت گذاشت پس کلم!
گفتم چرا میزنی؟
میگه منو مسخره میکنی؟
میگم مسخره چیه ایناها تو جیب منه
دوباره زارت گذاشت پس کلم!
میگم واسه چی دوباره زدی!!؟
میگه آخه گوشیه من تو جیب تو چیکار میکنه!؟
گوشی رو دادم بهش و دوباره زارت گذاشت پس کلم(!)
... این دفعه فقط با چشمای اشک آلود نگاش کردم
میگه دیدم کتک خورت ملسه یکی دیگه زدم!
یه عده هستن که تا ما On میشیم، Off میشن
عزیزم خودتو اذیت نکن ، منم حوصله تورو ندارم!
متأسفانه یا خوشبختانه، نگاه کردن به پر شدن دانلود از نگاه کردن به منظره ی دشت های پیچیده در باد لذت بخش تر است!
تحقیقات دانشمندان نشون داده
جمله " تا۵ دقیقه دیگه آماده ام." خانوما
و جمله " تا ۵ دقیقه خونه ام." آقایون
یه معنی رو میده!!!
اینقدر گوشیمو گم و گور کردم و با زنگ زدن به شمارم پیداش کردم
که الان جورابمم پیدا نمیکنم میخوام بهش زنگ بزنم !!
خواهرم واسم اس ام اس داده
ش م خ د........
هرکاری کردم نتونست بخونم،زنگ زدم میگم چی نوشتی؟میگه واقعا متاسفم برات که نتونستی بخونیش نوشتم:شام مهمونیم خونه داداش!!!!!!!
فکر کنم باید 37 واحد کلاس رمزنگاری و رمز گشایی واسه ادامه زندگی با خانواده ام پاس کنم!!
ای پسرانی که شلوارهای صورتی و سرخابیو سبز فسفری و بنفش از کتان و غیره بر تن مینمائید و از خود عکس میگیرید... آیا به راستی با خود می اندیشید , فردا روز که فرزندانتان این عکسها را میبینند , از شما دو زار حساب نمیبرند؟؟؟
بابای ما سیبیل داشت، خط اتوی شلوار پارچه ایه دمپاگشادش هندونه قاچ میکرد ، عاقبتمون این شد ... !!!!!
این سازمان ملل اگه یه دونه قانون «منع خیس کردن دمپایی های دستشویی» تصویب میکرد، اندازه تمام خدماتش یجا، ارزش داشت!!
دیدین وقتی نصفه شب از خواب میپری بسیــــــار سرحالی اما خیلی زوده واسه بیدار شدن، بعد که دوباره میخوابی و ساعت ۹ صبح بیدار میشی، حس میکنی ۳ مــــاهه نخوابیدی!!!
ديشب ساعته ۲ نصفه شب دختر خالم بعده يه سال اس داده…
دختر خالم : سلام ،ميدوني جريان چيه؟؟
من : سلام نه بگو بينم چيه نصفه شبي؟
دختر خالم: به مقدار الکترسيته اي که از يک رسانا عبور ميکند جريان ميگويند!!!
هیچوقت گودی قاشق رو زیر شیر آب نگیرین...
این توصیه نسل به نسل و سینه به سینه تو خاندان ما گشته تا رسیده به من...
البته بابام وقتی اینو بهم میگفت پیرهنش خیس بود!!!
فک کنم بابابزرگم اونطور که باید و شاید پیامو نرسونده بود!
یه قانونی هست که میگه اگه یه شب استثنائا یادت رفت گوشیتو بذاری رو سایلنت، اون لحظه ای که چشمت تازه گرم خواب شده بیشترین پتانسیل رو برای اومدن اس ام اس تبلیغاتی و سرکاری داره !
دیدین موقع وارد یا خارج شدن از بعضی وبلاگا پیام میاد، مثلا سلام، به وبلاگم خوش اومدی!؟ یه وبلاگی رفتم وقتی می بستیش، پیام میومد : نظر یادت نره !
دقت كردين خارجيا تو آسانسور همه رو به در آسانسور واميستن ولى ما ايرانيا رو به هم!!
از یارو پرسیدم شماره فلانی رو داری؟ گفت: آره.. پنجاه و... اوممم پنجاه و یه چیزی.. آخرش هم یه چیزی و پنج ..نمیدونم، خلاصه اول و آخرش پنجه
من الان دقیقا با این دو تا پنج چیکار کنم؟!!!
بچه ها دارید 2 میلیون تومن به من دستی بدین...
میخوام ایرانسلمو شارژ کنم 500 تومان جایزه بگیرم !!!
نمیدونم این کارخونه های آبمیوه و رانی و.. که روش مینویسن «خنک بنوشید» واقعا متوجه نیستن که باید خنک باشه، تا خنک بنوشیم یا فکر می کنن معدمون مجهز به یخچال ساید بای سایده ؟!
از فیسبوک میرم بیرون ، لپ تاپمو خاموش میکنم ، میرم رو تختم ، پتو رو میکشم رو سرم ، موبایلمو بر میدارم ، بعد دوباره میرم تو فیس بوک!
بابام اومده تو اتاقم میگه: اینترنت قطعه؟؟؟ میگم: نه چرا قطع باشه!؟ میگه: آخه دیدم داری درس میخونی!!
به بابا میگم می خوام برم سمت گیاهخواری، نظرت چیه؟!
بابام: آفرین، خیلی هم خوبه، مگه تو چیت از بـُـز کمتره؟!!
دیدین سر جلسه امتحان وقتی رو یه سوال گیر میکنی تمام خاطرات زندگیت یادت میاد جز همون یه سوال بعد کافیه برگتو تحویل بدی کلمه به کلمش یادت میاد!!
يا امروز روز جهاني لبخند زدن دختران در خيابان بود؟
يا من تمام مدت با زيپ باز پياده روي کردم !؟!
عاشق اينم که وقتي يه نفر توي فيلم ميميره، زل بزنم به سينه و شکمش ببينم تکون ميخوره يا نه !!!
لذت بردن یعنی اینکه بری مهمونی، دخترشون برات شربت بیاره
آروم بگی :خودتون درست کردین؟؟ اونم با عشوه بگه : بله نوش جان
تو بگی : پس نمی خورم ، مرسی!!
فردای من و تو باز هم تاریک است
سالی که نکوست از بهارش پیداست...
كاربر(ان) زير تشكر كردند: Michaellover, aisan
لطفاً ورود یا ايجاد حساب كاربری برای پیوستن به بحث.
کمتر
بیشتر
- ارسال ها: 540
- تشکرهای دریافت شده: 575
13 سال 2 ماه قبل #24699
توسط NicoleL2
فردای من و تو باز هم تاریک است
سالی که نکوست از بهارش پیداست...
پاسخ داده شده توسط NicoleL2 در تاپیک پاسخ: خنده در چهار چوب قوانین
مسئولین یک مؤسسه خیریه متوجه شدند که وکیل پولداری در شهرشان زندگی می‌کند و تا کنون حتی یک ریال هم به خیریه کمک نکرده است. پس یکی از افرادشان را نزد او فرستادند.
مسئول خیریه: آقای وکیل ما در مورد شما تحقیق کردیم و متوجه شدیم که از درآمد بسیار خوبی برخوردارید ولی تا کنون هیچ کمکی به خیریه نکرده‌اید. نمی‌خواهید در این امر خیر شرکت کنید؟
وکیل: آیا شما در تحقیقاتی که در مورد من کردید متوجه شدید که مادرم بعد از یک بیماری طولانی سه ساله، هفته پیش درگذشت و در طول آن سه سال، حقوق بازنشستگی‌اش کفاف مخارج سنگین درمانش را نمی‌کرد؟
مسئول خیریه: (با کمی شرمندگی) نه، نمی‌دانستم. خیلی تسلیت می‌گویم.
وکیل: آیا در تحقیقاتی که در مورد من کردید فهمیدید که برادرم در جنگ هر دو پایش را از دست داده و دیگر نمی‌تواند کار کند و زن و ۵ بچه دارد و سالهاست که خانه نشین است و نمی‌تواند از پس مخارج زندگیش برآید؟
مسئول خیریه: (با شرمندگی بیشتر) نه . نمی‌دانستم. چه گرفتاری بزرگی …
وکیل: آیا در تحقیقاتتان متوجه شدید که خواهرم سالهاست که در یک بیمارستان روانی است و چون بیمه نیست در تنگنای شدیدی برای تأمین هزینه‌های درمانش قرار دارد؟
مسئول خیریه که کاملاً شرمنده شده بود گفت: ببخشید. نمی‌دانستم اینهمه گرفتاری دارید …
وکیل: خوب. حالا وقتی من به اینها یک ریال کمک نکرده‌ام شما چطور انتظار دارید به خیریه شما کمک کنم!؟؟
مسئول خیریه: آقای وکیل ما در مورد شما تحقیق کردیم و متوجه شدیم که از درآمد بسیار خوبی برخوردارید ولی تا کنون هیچ کمکی به خیریه نکرده‌اید. نمی‌خواهید در این امر خیر شرکت کنید؟
وکیل: آیا شما در تحقیقاتی که در مورد من کردید متوجه شدید که مادرم بعد از یک بیماری طولانی سه ساله، هفته پیش درگذشت و در طول آن سه سال، حقوق بازنشستگی‌اش کفاف مخارج سنگین درمانش را نمی‌کرد؟
مسئول خیریه: (با کمی شرمندگی) نه، نمی‌دانستم. خیلی تسلیت می‌گویم.
وکیل: آیا در تحقیقاتی که در مورد من کردید فهمیدید که برادرم در جنگ هر دو پایش را از دست داده و دیگر نمی‌تواند کار کند و زن و ۵ بچه دارد و سالهاست که خانه نشین است و نمی‌تواند از پس مخارج زندگیش برآید؟
مسئول خیریه: (با شرمندگی بیشتر) نه . نمی‌دانستم. چه گرفتاری بزرگی …
وکیل: آیا در تحقیقاتتان متوجه شدید که خواهرم سالهاست که در یک بیمارستان روانی است و چون بیمه نیست در تنگنای شدیدی برای تأمین هزینه‌های درمانش قرار دارد؟
مسئول خیریه که کاملاً شرمنده شده بود گفت: ببخشید. نمی‌دانستم اینهمه گرفتاری دارید …
وکیل: خوب. حالا وقتی من به اینها یک ریال کمک نکرده‌ام شما چطور انتظار دارید به خیریه شما کمک کنم!؟؟
فردای من و تو باز هم تاریک است
سالی که نکوست از بهارش پیداست...
كاربر(ان) زير تشكر كردند: Michaellover
لطفاً ورود یا ايجاد حساب كاربری برای پیوستن به بحث.
زمان ایجاد صفحه: 1.287 ثانیه