خنده در چهار چوب قوانین

فقط آسمون ایران میتونه : کمی ! تا قسمتی! نیمه ابری! همراه با بارش
پراکنده!در برخی از نقاط باشه. . .

فقط آسمون مشهد میتونه: آفتابی باشه ولی بارون بباره، تازه رعد و برق هم بزنه! من موندم کدوم ابر با کدوم ابر بهم میخورن

-مردم آزاری یعنی بری سر کلاس بگی با فلانی کار دارم، استاد میگه چیکارش داری ، میگی مامانش واسش لقمه گرفته، گفته بیام بش بدم.

-دوستت تو اتاق خوابه. آروم در رو باز کن.اسپیکر و بذار تو اتاق و در رو ببند.بعد برو بیرون و ضبط و روشن کن و صدا رو تا ته زیاد کن.اگه سکته نکنه حداقل یکم می ترسه می خندین.

-وقتی داری با دوستت چت می کنی همه کلمه هاتو بچسبون به هم و اصلا اسپیس نزن.خیلی حال میده

-تو خیابون محکم بزن پس کله یکی و تا برگشت بگو:وااااااااااای ببخشید فکر کردم رفیقمه…

-یه قوطی پودر لباسشویی تهیه کنید. ته قوطی دوتا مقوا هست که روی هم چسبوندن که محتوای توش بیرون نریزه. تنها کاری که باید بکنید اینه که با چاقو این دو تا مقوا رو از هم جدا کنید جوری که اگه از زمین بلندش کنید، محتوای داخل بسته خالی شه. خوب حالا برید این قوطی رو بذارید بالای یخچال یا یه جای بلند مثل هود و برید منتظر باشید تا یکی بیاد بسته رو برش داره. وقتی همش خالی شد روی سرو کلش و زمین و چند تا فحش به خودشو کارخونه سازندشو و زمین و زمان داد اونوقته که باید بری تو کار فرار!

-وقتی یه نفر با تریپ درست و حسابی کنار خیابون منتظره کسی هست. از جلوش رد شو و یه سکه بنداز جلوش.

-وقتی یه گدا میادو بهت التماس میکنه که بهش کمک کنی، جلوی چشمش یه اسکناس بنداز تو صندوق صداقات و به طرف بگو برو کمیته بگیر.

-اتوبوس که جلوی پات وایستاد تا بری سوارش بشی پاتو بذار روی رکابش و بند کفشت رو محکم کن. بعد بگو: ممنونم… دستت درد نکنه… برو.

-توی مهمونی وقتی مطمئن شدید که صاحب‌خونه نیست، یه وسیله برقی مثل پنکه رو بزنید به پریز تلفن

چنتا قرص نعنا بریزید تو نوشابه و فوری درشو ببندبد و خوب هم بزنید . خوب کار تموم شده فقط تنها کاری که باقی مانده این است که در موقع باز کردن در نوشابه از محل دوری کنید چون کافیه درب بطری تا نصفه باز بشه!

-تا استاد اومد سر کلاس یکی بگه: باز این اومد!!

-همیشه آدرس درست بده ولی وقتی ماشینش راه افتاد با دوستاتون بلند بزنید زیر خنده تا یارو فکر کنه سر کارش گذاشتید.

- خانومه که با مانتو و روسری نشسته بود تو تاکسی. بهش بگید آبجی! چادرت لای در گیر کرده!

-یه کمی عسل و مربا بمال به مقوا و شب بذار بالا سر رفیقت که خوابه. تا صبح از نیش پشه ها آبکش میشه!

-هر وقت همکارتون خواست بره توالت , با یه خط ناشناس بهش زنگ بزنید. دقت داشته باشید تا زمانی که به داخل نرفته این کار رو انجام بدید و وقتی که اومد ببینه کیه قطع کنید این کار را می توانید حداقل ۱۰ بار تکرار کنید.

-لباس رفیقتون رو بندازین توی لگن آب سرد و یه بسته نشاسته بریزین توش. نیم ساعت بعد لباس خیس رو بذارید جلوی آفتاب تا خشک بشه. به این میگن آهار زدن پارچه!

روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو کوک کنین تا همه از خواب بپرن!﴿این روش برای افرادی که غیر از سادیسم ، رگه هایی از مازوخیسم هم دارن پیشنهاد میشه)

- وقتی از کسی آدرسی رو می پرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین

- کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنید

- وقتی کسی در جمعی جوک تعریف می کنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود

- جایی که می تونین ، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین! ﴿توی دستکش دوستتون بهتره)

یه روز یه كامیون گلابی داشته توی جاده می رفته كه یه دفعه می‌افته توی یه دست‌انداز،
یكی از گلابی‌ها می‌افته وسط جاده، بر می‌گرده به كامیون نگاه می‌كنه و میگه:
گلابی‌ها، گلابی‌ها!
گلابی‌ها میگن: گلابی، گلابی!
كامیون دورتر می شه،
صداشون ضعیف‌تر می شه.
گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها!
گلابی‌ها می گن: گلابی، گلابی!
باز كامیون دورتر میشه، گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها!
اما صدای گلابی دیگه به گلابی‌ها نمی‌رسه! گلابی‌ها موبایل راننده رو می گیرن و زنگ میزنن به موبایل گلابی،
اما چه فایده كه گلابی ایرانسل داشته و توی جاده آنتن نمی‌داده!
گلابی یه نفر رو پیدا می‌كنه كه موبایل دولتی داشته،
زنگ می‌زنه به راننده و می گه: گوشی رو بده به گلابی‌ها، وقتی كه گلابی‌ها گوشی رو می گیرن، گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی ها!
گلابی ها می گن: گلابی، گلابی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بعضیا دوس دارن خودشونو سرکار بزارن

این شبکه‌ی خبر هم انقدر دروغ میگه که آدم جرات نمی‌کنه حتی ساعتش رو باهاش تنظیم کنه!
=========================
یارو تو نماز جمعه میگه: پیام انقلاب ما به جهانیان، صلح و دوستی و مهربانیست.
جمعیت نماز گزار: مرگ بر آمریکا، مرگ بر اسرائیل، مرگ بر ضد ولایت فقیه
========================
دقت کردین هر چی امام زادست تو ایرانه؟؟ فکر کنم اماما بچه هاشونو میفرستادن ایران برای ادامه تحصیل!!!
=======================
اگه ورزشی به نام "سگ دو" جز مسابقات المپیک 2012 بود حتماً ما ایرانیا می تونستیم خودی نشون بدیم.
=======================
چکیده توضیح المسایل: کلاً اگر طوری بشود که انسان خوشش بیاید حرام است.
========================
به سلامتیه همه خانوما.
رضا شاه به زور میخواست
چادر رو از سر زن ها برداره هیشکی زیر بار نمیرفت
حالا میخوان به زور چادر سر زن ها بکنن
بازم کسی زیر بار نمیره
یعنی لجبازتر از زنها تو کهکشان پیدا نمیشه ها
=========================
این واقعاً بی عدالتی هستش که مردم فلسطین و لبنان حق شرکت تو انتخابات ایران رو ندارند.
=======================
ايراني ها دروغ گفتن رو از اول صبح با اين جمله آغاز مي کنن:
پاشو ظهره!
====================
در تمام دنیا ملت یا بی حجابند و یا با حجاب، فقط در ایران است که ملت بد حجابند!!!!
==========================

این دهه هفتادی ها رو می بینم که خوش و خندان می رن بیرون بهشون حسودیم می شه! چرا ما در اوج آرمان های امام به دنیا آمدیم؟!
====================

اگر تو صدر اسلام میدونستن شکستن قلنج چه لذتی داره صد در صد اون رو هم حرام اعلام میکردن!!!!!!!!!!!!!

من انقد روشنفكرم كه بضی وختا شبا نورش نمیزاره خانواده راحت بخوابن!!!

---

رفتیم چین گارسون دو تا چوب آورده خواهرم میگه یعنی باید با اینا غذا بخورم؟؟؟
گارسون میگه: پ ن پ چینگ چانگ چاچانگ چیونگ چانگ!!

---

داشتم یکی از همکلاسیا رو نصیحت میکردم...
گفتم یه کم زیر پوستی به مخاطب خاصت کم محلی کن تا اخلاقش درست شه...
بعد یه ساعت که راضی شد زنگ زد به مخاطب خاصش گفت :
عشق من تا اخلاقت درس نشه من میخوام بهت کم محلی کنم...
اسکل میمردی بگی معنی زیر پوستی رو نمیدونم!!!
همکلاسی مرگ مغزیه داریم؟؟!

---

دوستم اس ام اس داده :
هلو ، فردا هفت و نيم جاي هميشگي...
منم جواب دادم : باشه آلبالو ميبينمت...
بعدِ 3 دقيقه اس داده ميگه: آی کیو، هلو يعني سلام ، نه هلوي خوردني!!

---

استاد میگه چرا سمت راست کلاس همیشه شلوغ تر از سمته چپه؟
گفتیم چون وایرلس اینور بهتر آنتن میده !
دچار یاس فلسفی شد!!

---

تو فيلما نشون ميده دختر پسره تو كافي شاپ يا رستورانن
بعد دعواشون ميشه دختره غذاشو يا بستنيشو دست نخورده ميذاره و ميره.
بعد پسره كلافه است و ميگه اقا صورت حساب
حالا سوالاتِ من:
آيا واقعا دختره صبر نميكنه غذاشو بخوره بعد بذاره بره؟
آيا واقعا پسره خوشحال نميشه و شروع نميكنه به خوردنِ غذاي اون؟
آيا واقعا پسره حساب ميكنه؟
آيا اينجور مواقع ميشه رفت سر ميزشون و غذاشونو كش رفت؟
و هزاران آيا ي ديگر !!!

---

ملت تو برنامه بفرمایید شام میگن بستگی داره مزّهٔ غذا خوب باشه یا بد!
جدی میگید؟؟؟ فکر کردیم به سایز کفش آشپز بستگی داره !!

---

یعنی ما اگه تو یه خونه با 10 تا اتاق هم باشیم این 4 تا اعضای خونواده ی ما یه طوری خودشون رو تو خونه پخش میکنن که توی هیچ نقطه ای از خونه نمیشه تنها باشی !! یعنی بارسلونا هم این طوری از فضاهای خالی زمین استفاده نمی کنه !!!

---

واقعا برام سواله انگیزۀ یارو چیه؟
از ایران با هزار بدبختی زنگ میزنه برنامۀ آهنگای درخواستی میگه یه آهنگ به سلیقۀ خودتون پخش کنید !!!

---

سالهای ساله دارم پیتزا می خورم ولی هنوز فرق بین پیتزا مخلوط و با مخصوص نفهمیدم...!!

---

قدیما که MP3 پلیر و ضبط ماشین فلش خور نبود آدم بیشتر حال میکرد!!!
الان یه فلش ۸ گیگ میزاری تو ماشین ۴۵ دقیقه آهنگ عوض میکنی یه ربع آهنگ گوش میدی!!

عاقبت خیانت به همسر
___________________
صدای زنگ تلفن - دخترک گوشی رو بر میداره - سلام . کیه؟

سلام دختر خوشگلم منم بابایی! مامانی خونه است؟ گوشی رو بده بهش!

نمیشه!

چرا؟
چون با عمو حسن رفتن تو اطاق خواب طبقه بالا در رو هم رو خودشون بستن!
... ...
سکوت
...
عمو حسن نداریم!

- چرا داریم. الآن پهلو مامانه.

- ببین عزیزم. اینکاری که میگم بکن. برو بزن به در و بگو بابا اومده خونه!
- چشم بابا!
...
چند دقیقه بعد
...

- بابا جون گفتم.

- خوب چی شد؟

- هیچی. همینکه گفتم یهو صدای جیغ مامانم اومد بعد با عجله از اطاق اومد بیرون همینطور
که از پله ها میدوید هول شد پاش سر خورد با کله اومد پایین. نمیدونم چرا تکون نمیخوره
دیگه؟

- خوب عمو حسن چی؟

- عمو حسن از پنجره پرید توی استخر. ولی پریروز آب استخر رو خودت خالی کرده بودی یک
صدای بامزه ای داد نگو! هنوز همون طور خوابیده!

- استخر؟ کدوم استخر؟ ببینم شماره ******** نیست؟

- نه!

- ببخشین مثل اینکه اشتباه گرفتم