خنده در چهار چوب قوانین

آخرین کلمات یک ام جی فن : میخوام حرکت ضد جاذبه رو انجام بدم...

اهل دانشگاهم
رشته ام علافیست

جیبهایم خالیست

پدری دارم

حسرتش یک شب خواب!

دوستانی همه از دم ناباب

و خدایی که مرا کرده جواب


اهل دانشگاهم

قبله ام استاد است

جانمازم نمره!

خوب میفهمم سهم آینده من بیکاریست

من نمیدانم که چرا میگویند

مرد تاجر خوب است و مهندس بیکار

و چرا در وسط سفره ما مدرک نیست


چشم ها را باید شست

جور دیگر باید دید

باید از مردم دانا ترسید!

باید از قیمت دانش نالید!


وبه آنها فهماند

که من اینجا فهم را فهمیدم

من به گور پدر علم و هنر خندیدم

) ) )

________________________________________________________

غضنفر میره رستوران میگه: غذا چی دارین؟
گارسون میگه : کاستیدگیلینکوفینوستا با لیمو!
غضنفر میگه: کاستیدگیلینکوفینوستا با چی!؟

_____________________________________________________

ملا یه نفر رو تو خیابون دید و پرسید: شما علی پسر ممدآقا پاسبان نیستی که توی کرج سر کوچه چراغی مأمور بود؟ پسر گفت: چرا!؟ ملا گفت: ببخشید! پس حتما عوضی گرفتم

________________________________________________________________________

اینجا ایران است یعنی:

ببخشید پرواز ۱۷:۴۵ چه ساعتی میشینه؟

ببخشید اتوبوس ۹:۳۰ ساعت چند حرکت میکنه ؟

ببخشید کارت شارژ دو تومنی دارین ؟ چنده !؟

________________________________________________________________

حیف نون بچشو میزاره مدرسه تو لندن تا انگلیسی یاد بگیره
بعد از یک سال میره بهش سر بزنه تمام همکلاسیاش داد میزنن : شمس الله بوات اومده.................................................. ...............

) ) )

_________________________________________________________

سعی کن با سرعت زیاد بگی
“کانال ِ کولر، تالار ِ تونل”
بعد از ۶ بار تکرار سوتی هاتونو بنویسید!

__________________________________________________________

یه روز به فرشته آفرینش میگن غضنفر رو چطور آفریدی؟میگه یکم خاک رو با کود قاطی کردیم.میگن حیف نون رو چطور آفریدی؟میگه اصلا خاک قاطیش نکردیم !

___________________________________________________________

با کلی شوق و ذوق رفتم خونه ، میگم پدر جان استادمون گفت بین همه ی کلاس ها من بالاترین نمره رو
گرفتم ! میگه : ببین دیگه بقیه چقدر خنگن !!!

به غضنفر میگن نظرت در باره ی توپ فوتبال چیه؟ یه كم فكر می كنه میگه:شطرنج گردالی..؟

____________________________________________________________________________________

سوال امتحانی تو شهر حیف نون : احمدشاه قاجار را فقط نام ببرید

________________________________________________________________________________

هر وقت کسی رو دیدی احساس کردی میخواد بغلت کنه و فقط تو می بینیش

زبونت بند اومده ، صدایی نمیشنوی و زمان نمیگذره
مطمئن باش اون عزراعیله

___________________________________________________________________________________________

قل مراد یه زمین می خره به ابعاد 2 سانت در 8 کیلومتر
بهش میگن با زمینت می خوای چیکار کنی ؟!
میگه : می خواهم ماکارونی بکارم !!!

________________________________________________________________

فقط آسمون ایران میتونه : کمی ! تا قسمتی! نیمه ابری! همراه با بارش
پراکنده!در برخی از نقاط باشه. . .

____________________________________________________________________________________

اگه تونستید این کارو بکنید

دماغتون رو بگیرید و سعی کنید برای 5 ثانیه بگید «ممممممممم»

_____________________________________________________________________________

چند جملهٔ قصار از جوادِ خیابانی:
کسی که لیزر انداخته قطعا توی استادیومه...!
استقلال ۱...چون یه گل زده...پرسپولیس ۰...چون یه گل نزده...!
ايگواين حمله ميکنه... البته کاکا هستش چون ايگواين ۲۰ دقيقه پيش تعويض شد!
مسي خيلي بهتر از كيريس رونالدو هست؛ ولي انصافاً رونالدو هم چيزي از مسي كمتر نداره
حالا دیگه با بودن هاشمیان در زمین قدرت سرزنی نوروزی هم بالا میره..!!
نقطه پنالتی رو میبینیم که در محوطه جریمه قرار گرفته!!

) ) ) ) )

_______________________________________________________________________

به قل مراد میگن : تو منی من توام ، حالا تو کدومی ؟
میگه : خاک بر سرتون گمم کردین !

_________________________________________________________

ديگه دارى خودتو لوس مى كنيا ! انداختت بيرون كه انداخت ! گريه نكن بدبخت ... تقصير خودته ... هى بهت گفتم خودتو لوس نكن ، يه سجده كه اين حرفا رو نداره ... " جنتى در حال دلدارى ابليس بعد از اخراج از بهشت !

آشنایی در کشور های مختلف

فرانسه :

پسر: بن ژور مادام! حقیقتش رو بخواید من از شما خوشم آمده و میخواهم اگر افتخار بدید با هم آشنا شیم!

دختر: با کمال میل موسیو!
ایتالیا :
پسر: خانوم من واقعا شمارو از صمیم قلب دوست دارم و بسیار مایلم که بیشتر با شما آشنا شم!
دختر: من هم از شما خوشم اومده و پیشنهاد شمارو باکمال میل می پذیرم!
انگلیس :
پسر: با عرض سلام خدمت شما خانوم محترم!خانوم من چند وقت هست که از شما خوشم اومده می میخوام اگه مایل باشید باهم باشیم!

دختر: چرا که نه؟ میتونیم در کنار هم باشیم!
و اما ایران :
پسر:
پیــــــــــــــــــس ... پیس پیس ...پــــــــــــــــــــــ� �ی
ــــــــــــــــس ... پیییییییییییییس...ســـــــ� �وووووووو ...
ســــــــــوووو...ســـــــ� �ــــس ... ســــــــــــــــــــــــ
ـــــــــــس ...پــــــــِـخخخخخخخخخ ... چِــخـــــــــــــــه
...هووووووی با تواما! بیا شماره مو بگیر بزنگ!
دختر:
خفه شو! کصافطِ عوضی! مگه خودت خوار و مادر نداریراه افتادی دنبالِ ناموس
مردم،بی ناموس!شماره تو میگیرم فقط واسه اینکه شرتو زود کم کنی!

فکر کنم ما تو نسخه رایگان دنیا زندگی میکنیم
اون قسمتهاش که به بقیه حال میده برای ما کار نمیکنه
_________________________________________________

خدایا نمیخوای یه سری بری اروپاو امریکا ؟ دارن میمیرن از خوشی ها.....

به سلامتی ایرانسل که به آدم میفهمونه،قبول کردن بعضی پیشنهادها ،فقط از اعتبار آدم کم میکنه!


قابل توجه اقایونی که شلوارشونو می بندن سر زانوشون

آقایون عزیز, در تاریخ چند هزار ساله این مملکت...

نداشتیم که لیلی عاشق بـــــــاســــــن مجنون بشه !!!!

سر جدتون شلوارو بکشین بالا !!!!

این مارک شورت رو هم بکنین، بزنین روی سینتون اگه خیلی واجبه


گلابی کیلو 11 تومن! از این به بعد کسی بهتون گفت گلابی باید احساس غرور کنید. !!


دیروز تا تو تاکسی نشستم دیدم دوست پدرم عقب تاکسی نشسته،
به روی خودم نیاوردم که دیدمش.
5 دقیقه بعد اومد کرایه رو حساب کنه و گفت: آقا 2 نفر حساب کنین لطفا!
من بسی خجالت زده دستشو گرفتم و کلی باهاش کشتی گرفتم که:
توروخدا شرمنده نکنین!آخه این چه کاریه و این حرفا...
بعد اینکه پولو داد دوباره یک کرایه دیگه هم حساب کرد و گفت:
این هم مال این آقا!
تازه فهمیدم دفعه ی اول کرایه ی خودش و پسرش رو حساب کرده بود ..!


دختر خالم یه اس امس فلسفی فرستاده بود
نمیدونم چی شد دستم خورد به گوشی اس امس خالی براش سند شد.
لامصــب جواب داد: دنیایی از حرفهای نگفته بود مرسی عزيز!!!


یکی از بدترین لحظه های زندگی وقتیه که فیلم رقصیدنت رو توی جمع نگاه می کنی



((مرگ حق است , پراید وسیله است))