خنده در چهار چوب قوانین

Ehs@n wrote: 2 نفر رفته بودن بانک برای سرقت.ولی به جایه اینکه گاو صندوق رو بدزدن اشتباهی اب سرد کن رو می دزدن.

ولی زیادم اشتباه نکردنا! گرونه بابا
واسه همونه که دیگه اب سرد کنارم تو خیابون قفل و زنجیرو حصار می کنن)

(آره فرناز راست میگه از فردا همه دنبال آب سرد کنن تا گاو صندوق) )

فقط یک ایرانی هنگام دور زدن با ماشین، بجای استفاده از راهنما، دستش رو بیرون از ماشین میاره!

فقط یک ایرانی میتونه بوسیله بوق ماشین از و احوالپرسی گرفته تا فحش ... استفاده کنه!

فقط در ایرانه که بعد از مراسم ازدواج به عروس و داماد به جای آرزوی خوشبختی انواع راه های کشتن گربه دم حجله را آموزش می دهند.

فقط یک پسر ایرانیه که بعد از ازدواجش تازه بیاد دوران شیرخوارگیش میوفته و به مادرش وابسته میشه

فقط یک فروشنده ایرانیه که اگه وارد فروشگاه بشی و مثلا یک پیراهن را ازش بخوای بیاره تا پرو کنی میگه "اگه میخری بیارمش"

فقط در ایرانه که بعد از یک تصادف ساده ممکنه قتل اتفاق بیوفته

فقط یک مرد ایرانیه که مامانش رو بیشتر از زنش دوست داره

فقط یک خانم ایرانیه که توی سوپر مارکت، سلمونی، مهمونی، صف مرغ و تخم مرغ، کفش پاشنه 25 سانتی میپوشه

فقط در ایرانه که توی مهمونی، آدمها بجای معاشرت کردن و شاد بودن فقط به دنبال ایراد گرفتن و سوژه کردن هستند!

فقط در ایرانه که تا یه مهمون خارجی میاد سریع دور و برش جمع می شن و می پرسن اجاره خونه اون ور آب چقدره؟

فقط یک پدر بیچاره ایرانیه که مجبوره خرج بچه هاشو تا زنده است بده بعد هم بگن بیچاره سنی نداشت سکته کرد!

فقط در ایرانه که ابروی دختراش 6 خط بالاتره

فقط یه دختر ایرانی این استعداد رو داره که توی گرمای تابستون چکمه بپوشه و توی سرمای زمستون صندل

فقط یک ایرانیه که توی رستوران بعد از خوردن غذاش درخواست ظرف یکبار مصرف میده تا 2 لقمه باقیمونده غذاشو ببره خونه چون فکر میکنه پولداده

فقط یک ایرانیه که تو رستوران سالاد را شخم میزنه و قبل از اینکه غذا رو براش بیارن سیر میشه

فقط ایرانی ها هستند که معتقدن که هنر، فقط و فقط نزد خودشونه

فقط ایرانی ها هستند که در فرودگاه ها یه 40/50 کیلو اضافه بار دارن

فقط در اداره های دولتی ایرانه که امکان داره پرونده های شما گم بشه.

اینم به افتخار فرناز)

10 قانون شیرازی برای زندگی بهتر:


1.سعی کنید روزها استراحت کنید تا شبها راحت بخوابید!


2.در نزدیکی تخت خوابتان صندلی بگذارید تا اگر از خواب بیدار شدید روی آن نشته و استراحت کنید!


3.ایستادن به راه رفتن، نشستن به ایستادن و خوابیدن به نشستن اولویت دارد!


4.جایی که می‌توانید بنشینید چرا می‌ایستید؟


5.کار امروز را به فردا موکول کنید و کار فردا را به پس فردا!


6.اگر حس کار کردن به شما دست داد کمی صبر کنید تا این حس از شما بگذرد!


7.از همه دیرتر سر سفره رفته و زودتر بلند شوید تا زحمت چیدن و جمع کردن سفره به شما تحمیل نشود!


8.برای کار همیشه فرصت هست پس از استراحت غافل نشوید!


9.در میهمانی‌ها حتماً با خود بالش ببرید شاید فرصتی برای استراحت بدست آوردید!


10.به خواب نگویید کار دارم به کار بگویید خواب دارم!


ایول فرناز عجب قانون های باحالی) )

اصولا شیرازیا تنبلن دیگه چیکار می شه کرد من که می گم تقصیر اب و هواست)

فکر کردی واسه چی این همه شیراز شاعر داره وحید؟ حال نداشتن کاری کنن شعر می سرودن دیگه

) ) ) ) ) ) ایول بابا پس از قدیم همینطوری بودین ها) ) آره تقصیر آب و هواس)

این دکمه تشکرت کجاس دختر که آدم خواست تشکر کنه بتونه امروز چند بار خواستم تشکر کنم نمیشده امضات رو گنده تر کردی)

این فقط طنز و منم هیچ دخالتی توش نداشتم و از دست من ناراحت نشین خانوما ممنون از درکتون


هميشه خانم ها به امر شريف «شرط و شروط تعيين کردن» مشغولن.

ولي حالا وقتشه که ما مردها هم تکليف خودمون رو روشن کنیم.


خانوما توجه کنن: اينها قانون هاي ما هستن؛

توجه بفرماييد که همه قانون ها شماره «1» هستن!


1. با شما خريد کردن ورزش نيست. ما هم دوست نداريم فکر کنيم که هست!


1. گريه کردن يعني باج خواستن!


1.هر چيزي که مي خواهيد درست بگيد. بذاريد درست روشنتون کنيم؛ با گوشه زدن به جايي نمي رسين. با کنايه زدن به جايي نمي رسين. با حرفاي مبهم به جايي نمي رسين. صاف و پوست کنده بگين چه تونه!


1. هيچ اشکالي نداره اگه سوال هاي ما رو با «بله» و «خير» جواب بدين. خيلي هم خوشحال ميشيم!


1. بي زحمت فقط وقتي مشکلتون رو پيش ما بيارين که بخواهين ما حلش کنيم. ما فقط مشکل حل کردن بلديم. اگه همدردي مي خواهيد بريد پيش بقيه خانم ها!


1. اگه براي 17 ماه متوالي سردرد داريد، يه چيزيتون ميشه. خودتونو به دکتر نشون بدين!


1. چيزايي که 6 ماه پيش گفتيم رو توي دعواي امروز عليه خودمون استفاده نکنين. اصلاً مي دونين چيه؟ ما فقط حرفاي هفته پيش يادمونه!


1. اگه فکر مي کنين چاقين خب حتماً هستين ديگه. چرا باز مي پرسين؟!


1. اگه از حرف ما 2 تا برداشت مي کنين و يکيش شما رو عصباني يا غمگين مي کنه، پس منظور ما اين يکي نبوده، اون يکي بوده!


1. يا از ما بخواهيد يه کاري براتون بکنيم، يا بهمون بگيد چطوري بايد انجامش بديم. نه هر دو تاش با هم! اصلاً اگه شما بهتر مي دونيد که چطور بايد انجام بشه، چرا خودتون انجام نمي دين؟!


1. اگه خيلي احساس ميکنين که حتماً بايد يه حرفي رو بزنين، حداقل تا آگهي بازرگاني تلويزيون صبر کنين. نه وسط فيلم!


1. کريستف کلمب از کسي آدرس نپرسيد. ما هم نمي پرسيم!


1. ما مردا فقط اسم 6 تا رنگ رو بلديم!


1. اگه ما پرسيديم «چته؟» و شما گفتين «هيچي»، ما هم فرض مي کنيم چيزيتون نيست. البته ميدونيم که يه چيزيتون هست، ولي به دردسرش نمي ارزه!


1. اگه يه چيزي ميگين ولي نمي خواهين جوابشو بشنوين، پس ما هم يه جوابي مي ديم که نخواهيد بشنويد!


1. وقتي مي خواهيم با هم بريم بيرون، هر چي که بپوشين خوبه. به جون خودمون راست مي گيم!


1. لباساتون کافيه!


1. کفشاتون هم خيلي زياده!


1. اندام ما خيلي هم متناسبه. خپل هم خيلي خوبه!


1. خانماي محترم، از اينکه اين مطلب رو خوندين متشکريم. ضمناً اگه قراره امشب بیرون بخوابيم اصلاً نگران نباشين. بيرون خوابيدن براي مردا مثل پيک نيکه!